Chafan: víctima del sistema.
I. Julio 2007. Sábado. Playa nosequé en Campoamor (muy importante aquí el amor), Alicante. Quince cuarenta.
Hambre y calor. Piden una paella para cuatro en el restaurante más cercano a la arena. Frente a Chafan, César, con tres horas de sol mañanero en el cuerpo, se ríe. A la izquierda de Chafan se encuentra Ana y frente a ella su novio. Ana y Chafan colocan ambas su bolso personal en el respaldo de sus respectivas sillas de forma que los dos bolsos quedan colgando de las mismas, muy juntos.
II.
Hace más de veinte minutos que han pedido una paella para cuatro, a Chafan la da tiempo a ir al baño y a servirse la tercera copa de vino. César ansía volver a la toalla porque la tarde es espléndida. Ana no fuma y Chafan sí pero al que la acaba de robar el bolso, ya sea femenino singular o su puta madre, al parecer, el fumar o no fumar le toca la polla. Chafan se queda sin vida acreditativa, y sin los últimos quince días o así de pereza que llevaba metiditos en el bolso, al igual que sin papel, sin china y sin tabaco.
III.
Chafan encuentra un mechero mientras registran todos los contenedores de la zona. Cuando regresa y ve que sus compañer@s no han encontrado nada le grita al aire -y a los alrededores- incontinencias varias y se caga en dios.
IV.
Chafan a través del móvil de César anula primeramente su número de móvil en la compañía telefónica y después anula la tarjeta de débito del santander.queremos ser tu banco.
V.
Anulan la paella para cuatro y comparten bocadillo para dos. César paga a Chafan comida y tabaco. Mechero tiene.
VI.
Esa tarde Chafan ni fuma, ni toma el sol, ni escucha mp3, ni paga, ni lee mensajes, y duda si ha perdido el número de móvil de Angel para siempre.
VII.
Chafan comienza a sentir ligero dolor en muñeca derecha, mano con la que escribe y con la que fuma. De tenerle que retorcer a alguno la polla también lo haría con la mano derecha. Cenan los cuatro varias raciones de pescaíto frito y Chafan se lamenta de no poder echar un polvo siquiera como consolación, con los amigos no se folla.
VIII. Domingo. Hotel nosequé en Campoamor (muy importante aquí el amor), Alicante. Once cuarenta.
Chafan llama a través del móvil de César a la guardia civil, le indican que debe presentar denuncia escrita en comisaría de Denia, Alicante. Los cuatro regresan a Madrí.
IX. Alcobendas-San Sebastián de los Reyes, Madrí. Veintidós horas o más.
Chafan porta el brazo derecho con un dolor terrible, quejándose continuamente, y César -muy profesional él- diagnostica ♫ te jodes, haber estudiado cuando estabas a tiempo ♫. Tendinitis. Chafan conoce perfectamente camino a comisaría de policía ya que guardó cola tiempo atrás para conseguir pasaporte. Ana la indica antes de marcharse que cuente que ha sido un tirón, que así es aún más probable obtener indemnización y que ella misma la tramitará las gestiones con el seguro.
X. Comisaría de policía de Alcobendas, Madrí. Cero veinte.
Chafan presenta denuncia de robo de su bolso personal con forcejeo y persecución incluidos. Asegura que ese ser vestía con ropa oscura, que no medía más de un metro sesentaysiete, con pelo corto y que era muy veloz. Chafan logra a duras penas firmar con su mano derecha -con la que se escribe y se fuma- las cinco copias originales de la denuncia porque el dolor en el brazo es por momentos insoportable. Agente malo lamenta que Chafan se haya visto envuelta en esa situación, la habla de rumanos y ella piensa en los muertos en patera, la habla de secuelas físicas y ella piensa en baja médica y sofá y cenicero. La pregunta acerca de César y ella piensa en agente malo dando por culo a César y piensa que esto a César no le gustaría nada y sonríe.
XI. Alcobendas, Madrí. Una cero cinco.
Chafan y César llegan a centro de salud, Chafan se retuerce de dolor. Allí dos venezolanas y otra de segovia esperan pacientemente su turno. Chafan pregunta tres veces por el doctor mientras César la insiste en cambiar centro de salud por farmacia. Así lo hacen. César saca dinero en el cajero automático más próximo y entrega dinero a Chafan y tras comprar medicamentos para mitigar el dolor vuelan hacia el metronorte.
XII.
Esa noche no se fuma y no se duerme.
XIII. Lunes. Hospital Clínico de Madrí. Ocho treinta.
Chafan comienza desde ese entonces a mostrar su denuncia a todo aquél que se le pone por delante y la primera es la chica de recepción del hospital, después espera pacientemente su turno en urgencias. Poco después enfermera gorda la extiende el brazo y corrobora escribiendo que sí, que efectivamente duele mucho. La misma tendinitis del día anterior.
XIV.
Chafan llama desde el teléfono fijo de la casa de su hermana a la empresa para la que trabaja y explica lo ocurrido con forcejeo y brazo dañado, después baja a comprar el pan. También llama al seguro de hogar de la casa de su padre y a telefónica pidiendo copia de la última factura para rescatar el número de Angel. Bueno, y a Fran, para contárselo. Sale y regresa a casa hojeando un catálogo de móviles, se tira en el sofá y piensa en cómo lograr hacerse un porro utilizando solamente la mano izquierda.
XV.
Chafan envía fax a movistar solicitando baja en el contrato. Piensa que si la guacamaya que la coge el teléfono y que trabaja de tarde en movistar no la quiere suministrar otro móvil de forma gratuita a pesar de haber sufrido un robo entonces se cambiará a vodafone y listo. Entrega a Ana documentación del seguro de hogar de su padre y copia de denuncia del robo de enseres.
XVI. Tienda vodafone. Madrí.
Chafan se persona y trata con una comercial muy amable pero al no tener bolso donde llevar dni suyo u otro robado no consigue adquirir teléfono.
XVII.
Chafan rescata móvil antiguo tamaño walki-talki del armario de objetos obsoletos y tras adjudicarse ya no recuerda cómo una nueva tarjeta con su número de siempre recibe al menos unas cuatro llamadas de movistar pero solo consigue hablar con ellos minuto y medio de seguido, se caga en dios y en la batería. Cuando logra por fin enchufar el walki a la luz eléctrica recibe de nuevo llamada de movistar por parte de operadora eficaz y tras negarse rotundamente a gastarse dinero o puntos la operadora eficaz cede y la ofrece contraoferta a vodafone. Tras discutir modelo gratuito de móvil apalabra en conversación grabada su permanencia en la compañía y el recoger su nuevo móvil gratis en tienda más cercana.
XVIII.
Mientras ella guarda cola en un carrefur de Madrí, Esafea en Denia, Alicante, saca todo el dinero de Chafan de su cuenta del santander.queremos ser tu banco.y cada día el de más gente. Ninguno de los dos operadores imprudentes verifican con su oficina de Madrí la solicitud de Esafea, no se extraña ninguno que Esafea porte un primer apellido tan chulo y tampoco el segundo de ellos repara en que Esafea pretenda dejar en dos tacadas y cosa de 20minutos una cuenta de ahorros de Madrí con un saldo de siete euros con veinticinco por el culo te la hinco en Denia, Alicante.
XIX. Un par de días después. Catorce cuarenta.
Chafan desde casa de su hermana entra en la web, santander.cóm.o no vamos a querer ser tu banco y se encuentra que todo lo más que podrá apostar al barça esa noche son 7,25 porque en dos movimientos y una sola mañana han limpiado su cuenta. Chafan inmediatamente coge unas llaves que no son suyas y sale de la casa de su hermana, donde habita, dando un portazo.
XX. Sucursal bancaria de ahorros chafandikes. Quince cero uno.
Llega a la sucursal pero cinco minutos antes habían cerrado. Grita al aire incontinencias varias y se caga en dios y en denia. Piensa en su brazo y en el dolor y como no puede hacer cortes de manga se limita a dar patadas a la puerta. El director o similar la amenaza desde dentro con aspavientos indicando que él sí tiene móvil y que llamará a la policía. A Chafan la da la risa de la rabia porque eso mismo se dispone a hacer ella no sin antes ponerse a pitar con el peugeot a la puerta de la oficina.
XXI. Comisaría de policía de Carabanchel, Madrí.
Presenta segunda denuncia, esta vez por robo de fondos de su cuenta bancaria.
XXII. Madrí. Barrio semidesconocido aunque chafandike.
Chafan en cuanto averigua dónde se encuentra la ferretería más cercana allí acude y cambia cerradura de la puerta de la casa de su hermana y cerradura del peugeot. Comienza a hacer fotocopias de todos aquellos ticket de compra que no se sabe el qué pone que se compró y cuya fecha de pago fuese de tres meses atrás o así. Se gasta una pasta en sms pidiendo tickets a todo títere. A veces escanea en el trabajo y así se ahorra tener que ir a hacer la fotocopia. Cualquier cosa comprada parece que la vale para haberlo llevado metido en un bolso tamaño alforja.
XXIII. Sucursal bancaria.
La segunda denuncia junto con la primera se las estampa en la cara al director de su sucursal indicándole igualmente que los quince días de comprobación de los que la habla se los puede meter él por el culo, que en cuarentayocho horas ella tiene que estar de vacaciones, que en ese tiempo o bien sus fondos han regresado a su cuenta o presentará denuncia al banco y a él como director, le indica que de no ser así reclamará lo que haga falta por daños y perjuicios con llamada a telemadrí incluida.
XXIV.
En las cuarentayocho horas posteriores Chafan comprueba que por fin tiene el saldo que tenía y que apuntándose a la ocu te ponen asesor jurídico gratuito y te envían gratis una radio cd. La Sandra, que por aquél entonces era amigüita de Chafan y la llamaba y todo, la dice al teléfono que ella está dispuesta a comprarse dos botes de aftersun y que se los paguen. Chafan la dice lo menos tres veces que la fecha de compra debe ser anterior al robo.
XXV.
La vida continúa en Madrí y Chafan comprueba diariamente que su dinero no se mueve aunque a partir de este momento debe comenzar a identificarse de siete formas distintas en las sucursales del santander.queremos ser tu banco distribuidas por toda la península debido al alto nivel de seguridad de su cuenta ahora. Esafea en Denia, Alicante, con dni de Chafan [foto], se compra tres móviles a cargo de Chafan, firma guarramente la adquisición y se los lleva saliendo por la puerta y desde entonces comienza a llamar por teléfono a gentes a todas las horas del día y de la noche.
XXVI.
Chafan primeramente recibe facturas de movistar de números extraños a su nombre y en su domicilio y después comprueba que, al contrario del muro de seguridad que ella se encuentra cuando acude a una sucursal y pretende sacar dinero, los recibos que Esafea ha domiciliado a su nombre se cargan divinamente disminuyendo de nuevo su saldo bancario. Entiende que la están suplantando y los devuelve ese mes y del mismo modo también debe hacerlo el siguiente. Desde ese momento comienzan los problemas con el banco ya que tan pronto devuelven absolutamente todo (letras de préstamo incluidas) como cargan de nuevo las facturas de esos teléfonos.
XXVII.
Chafan solicita a movistar la copia del contrato de esos teléfonos ya que recibe varias amenazas por escrito por parte de la compañía marcándola unos plazos de pago o que de lo contrario la anularán su propia línea.
XXVIII. Comisaría de Tetuán, Madrí.
Chafan presenta tercera denuncia, esta vez por adquisición de teléfonos a su nombre y cargo. Como le tiene que enseñar al policía becario en qué orden se coloca una página 3/5 respecto a las demás páginas, termina echando la mañana en la plaza de la remonta ligando con otro de los malos -pero más feo y más malo- al que le cuenta de todo menos que llevaba cuatro gramos de hachís en la guantera del bolso.
XXIX.
Chafan se pelea en un par de ocasiones con movistar porque responsable retrasado la insiste en que la compañía tiene contratos firmados por ella, se intercambian amenazas varias entre ellos, uno que si juicio otra que si polígrafo. Chafan envía de nuevo fax a movistar solicitando baja amenazando con demanda. Le entrega a Ana certificado de empadronamiento en el domicilio de la casa de su padre junto con copia de todos los tickets de compra de cosas raras que ha podido conseguir reunir hasta el momento.
XXX. Ayuntamiento de Madrí, distrito periférico.
Chafan, siguiendo instrucciones de la ocu, presenta denuncia vía calidad y consumo, denunciando a movistar y al banco santander.queremos joderte la vida cargándote recibos que no son tuyos. Piensa que no dejan de joderla y que cuando no la llaman es porque la han escrito y así sucesivamente.
XXXI.
Chafan recibe indemnización del seguro de hogar de su padre, 232,26€, una mierda teniendo en cuenta que en la denuncia hizo constar la pérdida de 300 sólamente contando efectivo.
Recibe escrito de movistar lamentando molestias y jurándola que ya han rectificado y que se han dado cuenta que Esafea ni de coña podría falsificarle la firma [foto]. Como muestra de paz cristiana la hacen llegar promociones exclusivas desde entonces con cierta asiduidad.
Recibe escrito del santander notificándola que desde que empezó a insultarles a la cara pasa a ser cliente preferente, 0% comisiones con carácter retroactivo.
XXXII.
Chafan recibe llamada de la comisaría de la guardia civil de Denia, Alicante. Le hacen saber que Esafea ha sido detenida unos días atrás cometiendo otra fechoría y que mediante un registro a su domicilio le han incautado dni falsificado con datos chafandikes [foto] y también un teléfono móvil que según verifica Chafan es uno de los números que contrató a su nombre copiando guarramente en el contrato su firma imposible. El malo majete la explica que hay proceso judicial abierto y que además de ser guapa ella puede presentarse como parte de la acusación, por sufrir suplantación de identidad y que esta broma está tipificada como delito. La pide copia de todas las denuncias y ella se las hace llegar. La pregunta si quiere saber algo de la nacionalidad o identidad de la detenida pero Chafan le indica que no es necesario, la da realmente igual.
XXXIII. El otro día, noviembre 2008.
Chafan recibe llamada de juzgado 2X de Madrí, la explican que el proceso judicial se llevará a cabo en Denia, Alicante, y que ya se han abierto diligencias. Chafan piensa que Esafea será probablemente insolvente pero que ella va a acogerse gratis al fiscal de oficio personándose como acusación particular siempre y cuando esto no conlleve gasto económico alguno y lo hará así ya que piensa que si Esafea la jodió las vacaciones ella quizá pueda joderla ahora el bolsillo si es que no es otro parásito social más.
XXXIV.
Chafan recibe fax del juzgado en el que la hacen llegar copia de toda la información del caso y en el que lee por vez primera el nombre y apellidos de Esafea. Esta aparece como supuesta autora de los hechos y como espanyola de toda la vida. En el mismo fax se puede apreciar que la guardia civil presenta conjuntamente informe del banco santander.queremos pillar cacho también. El banco se presenta como acusación y presenta testimonio de estafa mediante dos videos de las cámaras de seguridad de las oficinas en Denia, Alicante donde Esafea entraba y sacaba el dinero de Chafan sin problemas.
XXXV. Hoy mismo.
Chafan envía fax presentando diligencias al juzgado 2X de plaza castilla de Madrí y hace copia de Esafea para perpetuar aquí su imagen y tacha sus datos chafandikes con ayuda del programa paint. Chafan piensa que falsifique ella a su puta madre que seguramente tendrá más dinero, y que de tener que acudir a juicio ojala fuese un viernes y así puede ir con César a gastos pagados.
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Escribo todo este mamotreto de forma tan patética porque me da mucha rabia todo lo sucedido y de este modo la rabia queda plasmada de forma literal y porque no quiero que se me olviden los pasitos que fui dando entre las leyes y trampas y es que cuando tomó cuerpo el delito yo estaba muy empalagosa y muy así y tan sólo me salió escribir esto (que vendría a ser el XXVI) en septiembre de 2007:
Imagino que cuando dices
-se me olvidó-
quieres en realidad decir
-no he hecho otra cosa que pensar en ti-
Qué feliz soy ahora mismo
en ratos como este;
imaginando.
La realidad no la quiero;
me han falsificado el dni y están haciendo de las suyas.
Le pueden dar por el culo al mundo, si Esafea dejó de serlo por unas horas es por robarme a mi un cacho de vida y por esto voy a intentar joderla y en eso esto y punto y final.
Para los que se lean mi comentario NO hay ningún tipo de premio.
ResponderEliminarQue conste en acta y eso.
MO.
JO-DER.
ResponderEliminarJódele la vida hasta el final, por lista.
A mí me entraron dos chavalitos en la pelu en el mes de agosto dosmilnoséqué. Tenía la puerta abierta porque había una señora que no soportaba el A.A.
Pasaban dos niñatos en bici y al verla abierta (a la puerta no a la señora en cuestión) dejaron las bicis en la acera y entraron directamente donde yo tenía entonces la caja.
Recuerdo que le estaba cortando el pelo a un chaval y que sin soltar las tijeras me fui para ellos para saber qué querían.
Se hicieron pasar por sordomudos y entre que yo me lo creo todo y que todavía Matías Prats no había dicho en la tele que era una nueva táctica para ladrones pues pasó lo que tenía que pasar.
Les di dos €uros para que se piraran y así seguir currando que para eso estamos los autónomos.
A las dos horas fui a pillar mi móvil y como no lo encontraba un lumbreras me dijo aquello de "Llámate con el de la pelu al móvil y así ves por dónde suena".
La sorpresa me la llevé yo cuando mi móvil aparte de no sonar por ningún lado COMUNICABA.
Me habían robado el móvil delante de siete personas (SIETE) y ninguno nos dimos cuenta de ello.
La broma me costó cuarenta €urazos a destino Rumanía.
Salí a buscarlos dejando a los que quedaban aún en la pelu solos sin mi grata presencia (y sin peluquera). No los encontré pero si los hubiera encontrado te aseguro que me cago en toda su familia y futura descendecia.
Por quedarme en la puta gloria y eso, ya sabes.
Más tarde me enteré que las dos bicis también eran robadas y eso me jodió más que la llamadita a la que les invité sumada a los dos €urillos del principio. Porque las icis en cuestión eran de niños.
De OTROS niños, quiero decir.
MO.
P.D.: ¿Hay algún tipo de premio para los que nos leamos la entradita al completo?
Esafea era fea de cojones...deberías solicitarle una indemnización, no por suplantar tu identidad, que también, sino por desprestigiarte con semejante careto, digo yo. Eso sí Chafan, practica un poco la firma, por imprimir distinción al DNI. Sólo una sugerencia, sin más.
ResponderEliminarA mí, cuando me borraron el bolso y sorprendentemente la ertzaina detuvo a los marroquís en cuestión(qué eficacia la policía autonómica, todavía lo flipo, seguro que se entregaron, sino cómo?), y fui a reconocer mis objetos(gafas de sol, llaveros múltiples, móvil, cartera -vacía de pasta y tarjetas, claro-, neceser, un fonendo, un montblanc -sí, muy pija, pero es precioso-, gloss, post it varios con anotaciones también varias, etc.etc.), resulta que me dijeron que sí, muy bien (oso ondo en vascuence) pero ahora firmas aquí, para acreditar que has examinado los objetos y que todo esto es tuyo, pero de llevártelo nada de nada. Se queda requisado hasta el juicio..."no vayamos a perder las pruebas".
Justicia es el hábito de dar a cada cual lo suyo. Pues a ver, ya es hora de empezar a repartir galletas (la xenófoba pija dixit).
Rbc
y me lo he leído enterito. Y tus comentarios también, MO. ;))
ResponderEliminarJoder, qué lista y que zorra la Esafea de las pelotas!!
ResponderEliminarEspero que todo se solucione con el juicio, que le jodas todo lo que puedas (al menos en forma directamente proporcional a como te jodió ella a tí) y que te forren de pasta en indemnización por daños morales (bueno, vale, si no es eso, por las molestias).
A mí me robaron la cartera hace algunos años, nunca apareció nada y fui rápida en anular absolutamente todo, así que no creo que haya consecuencias nunca, pero te queda la sensación de "¿qué coño hará esa gente con mis cosas?". Y jode.
Joder. Qué pesadilla, Kafka se estaría pajeando mientras lo lee. Lo que no entiendo es cómo la tipa esa pudo falsificar una firma TAN dificil. Tus hipotéticos hijos lo llevan chungo con las notas.
ResponderEliminarYo también iría a joderla, es parte del juego. Si estás dispuesta a robar a alguien y darle por el culo también tienes que aceptar que luego te jodan a ti.
Es una putada, pero genial haberte leido todo paso a paso. Jodela pero bien. Ahora no estoy muy inspirado -cosas; sólo me inspiro por las noches- pero me ha encantado leerte toda la movida. Y yo q pensaba q la ocu era una mierda q no ayudaba a nadie... enfin, si van a ser eficientes y toodo.
ResponderEliminarUn besazo.
De joderle la vida a una muerta de hambre no vas a sacar nada. Salvo gastos en desplazamientos y madrugones para ir a un juicio.
ResponderEliminarTienes, además, mucho que agradecerle: has conseguido apretarles las tuercas al banco santander y a movistar, y sólo por eso ya vale la pena todo el calvario. Ahora vas con móvil nuevo y con una cuenta sin comisiones. Por no mencionar lo desestresante que es insultar a los comerciales de telefonía y los directores de banco.
Y la que sea fea, que haga los recados de noche.
besosbesosbesosbesos...
W.Somerset
Vamos a ver, del punto I. al punto II. ya estás sin bolso y no cuentas ni lo que pasó o es que yo no me entero?
ResponderEliminarDoctor, está usté en lo cierto, yo tampoco me enteré. Yo sé que eché mano (literal) al bolso para coger el tabaco y no había ni tabaco ni bolso.
ResponderEliminarSi hubiera ido usté en busca del premio hasta las últimas líneas allí dejé dicho que lo escribí de forma literal al movimiento. Es lo que tiene leer lo que da dolor de muelas. No hay más receta.
jodele la vida y q la folle un pez polla, será guarra la tía...te acompaño en el sentimiento, a mí tb m han estafado....800 leuros
ResponderEliminarEstoy impresionado. Desde mi vuelta de Alemania no te había leído y... cuanto me alegro que mi banco me bloquee la tarjeta de vez en cuando.
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