rectificando, que también es gerundio

Sí, sí que puedo ser aún más gilipollas que entonces, pensé que no pero sí. Al menos así me he sentido, me sigo sintiendo y quizá lo pueda ser incluso más.

Tras un cúmulo de situaciones el sábado llegué a sentirme de esta forma frente a la esquina del benetton de la plaza de Callao y esta sensación aún me dura, me apareció ahi de pronto mientras miraba con desgana el escaparate.

Previamente me había visto con César y cocacola mediana dos horas y otro tanto de el Ché. Allí estuve sin distinguir los subtítulos desde las últimas filas y escuchando sus intervenciones en la onu, intervenciones que ya habré escuchado lo menos cuarenta veces. Ya me dije a mi misma en la plaza de los cubos en Princesa tras llorar viendo Salvador que no volvería a pisar un cine pero lo he hecho y esta vez encendieron las luces del final cuando menos lo esperaba.

Antes de entrar en los cines capitol de la Gran Vía habíamos comido en una terraza de La Latina maldiciendo a la crisis económica pero pagando cincuenta euros con setenta céntimos por cuatro raciones y un gazpacho andaluz, lo cual tuve que pagar con tarjeta que contiene dinero que no es mío aunque lo parezca. Chispeaba y yo únicamente llevaba puesta una camisetita de manga corta.

También debió influir que en la Plaza Mayor se encontraban los mismos mimos y ambulantes de siempre más el wini de poo, que no tengo ni puta idea de lo que me dijo esa francesa, que no sé cómo encontrar los baños en la Fnac y que siempre pensé que el cabrero tendría un careto parecido al juanito valderrama y no es así.

El cartel del mendigo colocado en otra esquina de la plaza de Callao rezaba algo como pido para vino. soy sincero, y yo permanecí estática un momento, no sé cuánto tiempo, allí frente al escaparate del benetton y lo único que me rebotaba una y otra vez en la cabeza es que el mundo es como una puta feria y yo no sé ni quien soy ni de qué atracción me he caído.

Esto de sentirme gilipollas lo pensé allí siendo el kilómetro 0,7 más acá o más allá y lo sigo pensando desde entonces y ahora mismo también y me jode que con lo chulo que es el santo de hoy tenga yo que estar con estos pensamientos.

ya está todo VISTO

-Acabo de ver a todo color una foto de la reina sofía dándose un beso con un burro y teniendo en cuenta que están en peligro de extinción (los burros, reinas aún hay) quién me dice que no pudiera ser primo hermano del burro de TioJacinto. TioJacinto, el hombre, murió hace unos meses aunque yo lo había olvidado. Le mencioné el otro día como si estuviese vivo pero según me contó Mario ya no lo está, y de todos modos aunque nos hubiésemos visto él no me hubiera reconocido ni a mi, ni a la reina ni al burro al que besa.

-Ahora que aún sé dónde tengo el papel me voy a liar un canutito (...)

para SENTENCIA: alzheimer

pero cuánto hijo de puta

Voy a cambiar de tercio... aunque no tengo ninguna gana de pensar en corridas de toros porque en la del sábado yo, mi invitación y mi agujero en el estómago no habíamos visto salir al primero de la tarde y ya me encontraba fuera, escupiendo y pensando que me daba un ataque de ansiedad de un momento a otro.

...Y es que hoy me he enterado aquí en internet, de rebote, que aquel Pedro de aquella época en la que yo no me drogaba y le sonreía a la mañana, aquel con su camisa blanca de manga larga recién planchada y pantalón negro, con caballo incluido y cierto aire al fran rivera (hijo de la muerta enfarlopada en la bañera), aquel con sus dientes tan blancos, y su raya al lado, aquél, resulta que es uno de los policías corruptos del pelapollos de los malos de Coslada.

Yo y mi inocencia nos adentramos allá en aquella época con Pedro repeinado pero sin el caballo en un callejón oscuro. Recuerdo también una mesa de billar y beber cerveza caliente. Cerveza. Cerveza, y caliente, y yo bebiendo en una mierda de discoteca y creo que pagamos entrada o no sé. Recuerdo una cena de huevos cocidos rebozados y al padre de mi amiga pegando voces literalmente cada vez que hablaba, me hacía mucha gracia y no le entendía la mitad. Recuerdo la lengua de Pedro y también la del caballo que casi me emboca contra una pared allá en la fiesta esa de vamos a reirnos del gallo corriendo sin su cabeza tras pegarle estacazos a lomos del caballo.

Con el aire que le movía al Pedro aquél podría, no sé, estar rodando para al salir de clase o vendiendo enciclopedias tras la puerta pero no, ahora resulta que se hizo de los malos, ♫ no como enlas pelis del chico americano donde el guapo es el bueno y los malos son muy... ♫ feos de cojones. Este lo que tenía de repeinado lo tenía también de guapete. Recuerdo que le dije lo menos tres veces que como me volviese a tocar las tetas le soltaba una hostia; si me le llego a encontrar ahora, antes de su detención, fijo que me hubiera cacheado el bolso porque se me ve a leguas que hace años que me drogo y la verdad es que nunca jamás se la he chupado a un madero (tampoco a un madridista) y creo bien que moriré así.

Quizá sea coña y no se trate de aquél Pedro y yo me haya flipado leyendo de la Trini y de las luces de su verbena y quizá no sea la misma o yo que sé. El pueblo extremeño de cuyo nombre no quiero acordarme sí es el mismo pero tal vez aquél Pedro de cuando yo comía huevos cocidos rebozados al atún sea como el amigo de Heidi, muy bueno de siempre. No sé, y yo total, sabiendo que no voy a volver a verle me lo he creido y en paz.

♫ En el arca de noé caben todos, caben todos ♫

como echar una primitiva

El otro día me inscribí en los premios 20blogs del 20minutos. Todo es una basura, sí.

Permanecí durante unos minutos en la última pantalla en la cual se formaliza la inscripción, estuve dudando y dudando y volviendo a dudar y finalmente me inscribí, sí. Lo hice porque me pudo la idea que con la cantidad de mierda que he llegado a leer en distintos blogs pertenecientes a ese periódico no creo que haya inconveniente en participar con mi miseria diaria y también lo hice porque sigo teniendo un interés muy grande en aquello que me perfilé y el estar ahi inscrit@ lo vi como un escaparate más mejor...

Estuve observando las diferentes categorías antes de incluirlo y me decidí al final por Versión Original. Una vez inscrita recibo un mail en el que me hacen saber que no soy digna de esa categoría, y que me han incluido como Ficción. Entro de nuevo en 20blogs y veo que para formar parte de Versión Original hay que saber idiomas y como en castúo no me defiendo en condiciones y Ellos no me conocen de nada me han incluido -tal y como me dicen- en Ficción. En cosa de veinte minutos, no más, les respondo diciendo que hagan el favor de sacarme de Ficción y ponerme en Personal...

Mientras me recategorizaban me di un paseo por la categoría de Humor en la que ya había más de ciento cincuenta gracios@s, ahi estuve leyendo las presentaciones de distintos blogs por pura apetencia y fui eligiendo y saltando de unos a otros por lo que pude llegar a recorrerme, no sé, quizá quince o veinte blogs de Humor distintos. No me reí ni una sola puta vez, y de hecho comenzó a dolerme la cabeza y sali de allí...

No dejo aquí el muñequito del logotipo que grita mi inscripción porque no me da la gana y también porque me confirmaron ese mismo día que ya formo parte del Personal y desde ese mismo instante no me abandona la idea de que me he equivocado al participar en semejante feria y es que las bicicletas no son para los calvos como bien dijo Somerset y todo aquello que vivo y más aún lo que pienso no tiene razón de ser alguna si ni yo misma me lo explico, para qué quiero yo un escaparate, quizá cuanta menos gente se entere de tanta miseria sea mejor...

Hoy estoy que vivo sin vivir en mi porque es que ya más gilipollas y retrasada no puedo llegar a serlo más que este fin de semana. Me guío por instinto, sí, y siempre lo he tenido de puta madre pero es que ahora yo no sé si es que estoy en celo o qué me pasa pero yo es tenerle delante y me pone cachonda perdida y no atiendo a razones. No sé quién de los dos es más deficiente, yo se supone que le quiero y ya no puedo ser más puta y más mala...

Y con esta mierda de apuntarme ahi solo me ha faltado el pensar que me pudieran dar un premio y lo he revisado pero a la extrema subnormalidad no dan premio ninguno, menos mal. Si todo esto que me pasa y cómo me siento no se puede ni escribir cuánto más difícil será el tenerlo que resolver y ese es al fin y al cabo mi propósito y esto no se terminó el sábado, bien lo creo que no, que esto sigue su largo transcurrir a no ser que reviente mañana. Qué manía esta mía de pretender imposibles... me he equivocado y punto.

En fin, el caso es que termino tal y como empecé diciendo.

Grito por dentro, por fuera no me oigo ni yo

Estoy mal, sí. No estoy nada bien.

Angel y yo nos hemos visto y los sms del querer que yo le envié en el colmo de mi borrachera y de mi fumada, ni los hemos mencionado siquiera.

Él, todo lo más que ha hecho es preguntarme por ibiza, viaje ancestral que hice allá por el mes de julio y bueno, hemos vuelto al yo le miro y él entonces me aparta la mirada y como casi siempre me ha seguido observando con forma y frecuencia tales que parece se le fuera la vida en ello pero también me ha vuelto a mentir, se permite el chulearme y me ha vuelto a decir que fumo muchos porros.

Y yo, como sigo siendo yo y estoy perdida me han dado un par de arrebatos y en ellos me medio niego a invitarle, le recrimino algo que me hizo allí mismo en dosmilsiete, le observo a ratos descaradamente con la sola intención de que vea cómo jode, le pregunto si acaso merece una invitación por mi parte... fatal, Yo muy mal porque no es regañarle mi propósito.









-¿qué tal en ibiza?
-¿en ibiza? mmm bien, muy bien (...) pero yo a ibiza fui en julio-
-bueno, tú allí en agosto me dijiste que te ibas de viaje a ibiza-
-No, no (...) bueno (...) yo allí te diría que ya había vuelto porque yo cuando estuve fue en julio, ya ves, ya no estoy ni morena siquiera-

Lo que allí hablamos los dos sabemos que fue -esto- en relación a los sms que le envié bebida y fumada pero ninguno de los dos menciona nada al respecto y entonces más allá de molestarme su mentira me da lástima, profunda lástima de la imbecilidad en general y de la nuestra en particular y le sigo porque yo que sé si se remonta a ibiza para arrancar desde ahi ♫ no creas que estoy huyendo si me ves retroceder, espera, que estoy cogiendo carrera ♫ o si es que se está riendo de mi, no lo sé y no faltan, tampoco, profesionales de la interrupción.






Es probable que la próxima vez que nos encontremos alguno de los dos lleve puesto un jersey de cuello alto y por todo ello se me ha quedado un vacío justo aquí.

me corroLEER

Tengo que averiguar si los bolsillos, como los armarios empotrados, se comunican entre sí secretamente. En tal caso, igual que ahora puedo entrar en el armario de un hotel para aparecer al instante en el de tu dormitorio, también sería posible que un objeto cualquiera introducido en el bolsillo de mi chaqueta -un anillo, una flor, una postal- cayera en realidad en el de la tuya. A ver si puedo confirmar esta hipótesis y encontrar el conducto que une todos los bolsillos del universo mundo, porque de esta manera, al meter mi mano en el bolsillo del pantalón, podría aparecer en el bolsillo de tu falda; así, en lugar de sentir a través del forro mi muslo, presentiría el tuyo, y al rascarme rascaría tu pierna, y al alcanzar con la punta de los dedos mi sexo estaría en realidad rozando el tuyo. Mientras esperara el autobús, metería distraídamente las manos en los bolsillos y nadie sospecharía que al acariciar mis ingles y sus alrededores estaría en realidad explorando la periferia de las tuyas. Y tú, dondequiera que estuvieras -quizá en el metro o en otra parada de autobús-, percibirías mis caricias y meterías las manos en los bolsillos de tu falda, pero en lugar de alcanzar tu sexo tropezarías con el mío, porque tus dedos se habrían trasladado de bolsillo. Y así, aunque separados por calles y edificios, yo me ocuparía de tu excitación y tú de la mía sin que los transeúntes ni los guardias llegaran a percibir este tráfico de manos y de sexos. Y dejaríamos dispuesto que al morirnos nos enterraran con las manos en los bolsillos para no dejar de tocarnos, primero con nuestras fallecidas huellas dactilares y después con la punta de los huesos. Y así no importaría que nuestras tumbas estuvieran muy separadas, porque por entre los forros de nuestras mortajas intercambiaríamos uñas y falanges y gusanos de seda.

*SUBLIME, qué hijo de puta el millás.

A este hombre me lo tengo que echar a la cara este año dosmilnueve sí o sí, un domingo en el retiro, como sea.

Y mañana quisiera llegar allá con esta sensación que tengo ahora mismo, es cojonuda y forma parte de mi pero no sé si podré hacerlo.

achili achili chili (tal cual)

Me duele la cara... me ha salido un grano, sí.

Es lo único que me interesa de todo este puto día.

(...)


Cuando yo era solamente un pedo pero hablaba ya y esas cositas, iba y venía y en cierta ocasión acababa de ocurrir lo que sea (que ya olvidé) pero yo ante aquellos hechos reaccioné de una determinada manera que ya tampoco recuerdo pero sí cómo mi hermano Pedro sonriendo dijo por vez primera,

-tú lo que eres es una chafandika-

y me dio la risa y me lo acopló y con eso me quedé porque eso es lo que soy, ni más ni menos. Tal cual. Una chafandika se mire como se mire y ahora (y desde hace ya), al parecer, voy por la vida a ver si me encuentro a otro chafandike. Tal cual. Se pueden morir todos y quedarnos él y yo ahi eternamente, el chafandike para mi. Tal cual. (mi hermano Pedro que se quede también, para decirme cosas)

El caso es que yo entonces (y todavía si me pongo) era egoísta y mala y en esa época me enfadé ante todos los presentes tras su alegría viéndome perder ante no se qué juego de cartas. Yo me quejaba y negaba haber perdido, alguien a mi parecer había hecho algo mal y me reboté de tal manera que decidí hacer un juego aparte. Mi hermano Pedro vino a decirme cualquier cosa y no recuerdo cómo pero acepté que jugase conmigo aunque era Mi juego. Gané una, dos, tres partidas, cuatro. La quinta, digamos, la ganó mi hermano, aún no me lo explico pero sí recuerdo que no me enfadé lo más mínimo por perder esa partida. Pedro, cinco años mayor que yo, lo recuerda porque no hace tanto hablamos de esto y me dice que aquel juego mío era una rayada impresionante y a pesar de jugar conmigo varias partidas no se llegó a enterar bien de en qué consistía el hacer para ganar y recuerda también que él ganó una vez y no sabe cómo.

Esta movida yo no sé por qué ha regresado hoy a mi y me ha hecho reflexionar todo este puto día con grano, no he podido dejar de pensar en quién soy.

Quizá no lo sepa nunca, porque ya son veintisiete vueltas (ay, dolor) y todavía me sorprendo yo a mi misma de mis propias averiguaciones por mi cuenta y/o de lo profundamente gilipollas que soy cada vez que me parece. Y si me pongo a pensar en ciertas situaciones que pudieran llegar a ocurrir o que ya estén pasando me pienso ahi en ello y hay veces que no respondo de mi. No sé.

No tengo ni puta idea de qué significa chafandika pero eso soy. Tal cual. Y como todos los caminos llevan a esta puta necesidad llevo todo el transcurrir de hoy pensando en si esto de no saberme es bueno o es malo o regular. El grano es una mierda, pero y esto qué.

(...)


Lo que no me podría consentir nunca sería el yo aburrirme de mi misma, por lo tanto, de vez en cuando me aparece un grano y así no me aburro y

Si yo me conociera ya del todo me iba a aburrir de mi y capaz que entonces yo me mato si me aburro mucho, no lo sé. Como no me conozco del todo no tengo ni puta idea de qué haría, creo que entonces va a ser malo esto de no saber...

Si no me conozco todavía del todo quizá sea para así de esta forma no aburrirme de mi misma y no matarme y, por otra parte tengo bien claro que hay muchas cosas que es mejor no saberlas por lo que entonces va a ser bueno esto de no saber...

(...)


Bah: una chafandika, sí.
Y un grano.
Tal cual.
A ver si puede ser que este fin de semana me encuentre a este chafandike y jugamos a lo que haga falta, yo no pienso hacer trampas, esta vez no, y le dejo que saque, sí, también.

hoy estoy para recibir piropos, no para escribirlos

Qué suerte tengo.

A primera hora de la mañana leo y releo en el periódico que el señor alcalde de Leganés cobra poco menos de cien mil euros (entiendo yo que brutos anuales) y sus concejales sobrepasan los cincuenta mil. Ocupa el tío (su excelencia) la posición número trece en el ranking de cabrones con sueldo público municipal, por delante de ediles de la condición de Teruel, capital de los amantes, provincia de Aragón. El susodicho (el señor don) responde por Bragado, lo que no sé es si nació en Parla y el caso es que luego dicen que el trece da mala suerte.

En fin.

Quitando un concierto de extremoduro que presencié hace unos años en La Cubierta no conocía yo este singular pueblo así, de pisar sus aceras, y hoy he descubierto que allí todo se hace a lo grande. Viva Leganés y sus gentes, sí.

Realizo transbordos perfectos de metro guiada por la inercia de la muchedumbre que he vuelto a constatar que es más fiable que mi vista de lejos. Subiendo y bajando las escaleras mecánicas en cada cambio de tren me voy guardando una y otra vez el cruce trasero del tanga que no deja de asomarse por encima de mis tejanos porque -aunque César no se percatase el viernes- he perdido un par de kilos esta semana debido al mal comer y al mucho fumar. No me equivoco ni una sola vez en el trayecto subterráneo y hoy a pesar de llevar como casi siempre los auriculares puestos he llegado a escuchar alto y claro un par de piropos (o quizá tres) hacia mi persona por lo que entre unas cosas y otras llego feliz.

Los transeúntes del pueblo a los que estratégicamente escojo con el fin de irme situando, responden con acento jubilado y extremeño o andaluz (ambos inclusive) y me indican muy acertadamente cómo es la forma más precisa para llegar a mi destino. Me ha gustado mucho un calvo, poco más de metro y medio de persona, gordo y barrigudo, que ya no creo que cumpla los sesenta y cinco y que yo aseguraría que creció en Badajoz o alrededores. Creo que esta vez no me equivoco con Murcia. Portaba de la mano a su señora esposa con orgullo y delicadeza y a la cual me muestra -¿verdad, María, que por allí se llega mejor? tú prueba guapa, prueba por ahi y ya verás-. Me enamoré una vez de uno muy parecido, ya no sé dónde fue pero me encantó y ojala sea igual el que se acueste conmigo cuando yo tenga unos setenta y tres.

Sí, me gusta ese pueblo y también los cinco o quizá seis parques infantiles que me cruzo en el camino. Todas las calles están debidamente ordenadas como me habían explicado y con su correspondiente chapita, todo limpio y en su sitio. Llego sin ningún tipo de equivocación previa al número de portal indicado y paso primeramente de largo para ver el panorama a través de los cristales y lo que observo es que el bar también me gusta.

Entro.

El camarero es gordo y barrigudo pero no jubilado, es muy amable conmigo desde el principio y yo le sonrío varias veces porque se muestra muy simpático. Ni rastro de cáscaras de pipas en el suelo, allí todo son boquerones en vinagre, salchichón, mejillones tigre, patatas bravas, tortilla de papas, morcilla de burgos y creo que etc., colocaditos tras la cristalera. Me sirve el refresco que le he pedido y me da opción a elegir el qué comer, yo se lo agradezco pero a la vez me niego a comer algo pretendiendo de esa forma que se quede con mi cara por si he de volver.

La pareja de mi izquierda -únicos clientes de cuerpo presente- deciden marcharse porque así lo quiere ella, él por su parte se entretiene mirándome porque llego de madrid y eso no se ve todos los días o no sé por qué. Quedamos el amable barrigudo y yo, y al fondo de la barra un marroquí jovencito que sigue nuestra conversación. Se acerca acto seguido y le indica al barrigudo que todo lo que yo le estoy diciendo es cierto y mirándome a mi asegura conocerme. Le miro y remiro y le repito que no le conozco de nada, pero él me va indicando y sí, efectivamente, en todos esos sitios he estado yo y entiendo que ignorándole por lo que me hago la fascinada por si se tratase de un camello precavido.

El barrigudo me explica cómo volverme mejor a casa desde otro metro más cercano y me repite por dos veces que no tengo de qué preocuparme porque estoy en Leganés y todo es extraordinario. Por supuesto intuye que me drogo por lo que me pregunta para asegurarse y como yo afirmo me deja un momentito sola con el camello precavido y este, presuroso, ante la petición que le hago coloca encima de la barra la mejor ficha que he tocado en dosmilocho y que es para mi para siempre.

A mi regreso de nuevo el guapa por doquier y es que yo no sé, de verdad, qué es lo que pasa hoy o si esto se ha de compensar más tarde recibiendo un palo tremendo.

(según el orden natural de las cosas)

Chocolate molinillo

TiaNina, vecina mía de toda la vida, la mujer, a sus ochenta y dos años cumplidos, se entera ahora en el patio de mi casa que su hermana, aquella que murió cuando ya no se acuerda, en postguerra espanyola debió ser porque ella se fue a servir, no murió como ella cree, de morirse de muerta sino que la mató el médico en una operación de fecundidaz.

A TiaNina, la mujer, no la gustaría que se confundieran sus hijos con ella muerta y es por lo que ya les ha entregado a todos y cada uno las tierras estando viva y ella se ha hecho una casa aparte.

TiaNina, la mujer, a sus ochenta y dos años cumplidos le sigue dando miedo la oscuridad y que alguien entre en su casa aparte cuando ella está en el patio de la mía.

Ella, la mujer, con su parkinson en ambas manos, sigue abriendo el gas y arrimando la sartén en su cocina de su casa aparte, con cerillas, como se ha hecho toda la vida.

TiaConce, de Concepción debió ser, también fue vecina mía siempre y se fue del pueblo a casa de unos señores antes de que yo naciera, en postguerra espanyola también si no es cosa mía y, la mujer, gracias a dios y a su buen hacer conservó ambas manos y cabeza hasta por lo menos los setenta cumplidos, y el caso es que yo siempre la vi vieja hasta que dejé de verla.

A TiaConce, la mujer, la gustaba visitar al vecindario en sus regresos, y recuerdo allá por el ochenta y tantos debió ser, en uno de sus supongo más de cuarenta veranos que allá iba y que yo la escuchaba aunque lo que realmente me gustaba de ella es que olía a madrid.

TiaConce, vecina de toda la vida, no conoce el patio de mi casa que comparto ahora con TiaNina pero recuerdo oirla decir tarde sí tarde también aquello de -y yo lo que quiero es morirme, hoy mejor que mañana- y mi abuela, LaMía, la pedía que se callara.

*Y ahora, mientras TiaNina redescubre su propia vida en el patio de mi casa pienso que en la infancia a los niños se les enseña lo justo -vamos a jugar a las cocinitas-, y así pasa, que no hay quien se entere de nada. Aunque pienso también que es lo más apropiado, que de niñ@s nos quede bien lejos la muerte, no como ahora: TiaNina en mi patio, seguramente pensando en lo que TiaConce hizo misterio y para colmo de banda sonora el albert plá según fonollosa.

Habla chucho que no tescucho

He vuelto a bajar al moro, ayer mismo, y esta vez me encontré el bar cerrado a cal y canto. Se me debe notar en la cara la desesperación porque no tardó en llamar mi atención un chaval desde el portal de enfrente, me anduvo explicando lo que yo ya había leido en la prensa gratis y yo no sé por qué ahi entre las explicaciones y el disimulo me vino a la cabeza pedro solbes y volvieron -de nuevo- a pasarme la droga de mala manera y este percance me hizo pensar en algo: No me entiendo con la gente (semi definitivo).

Recordé a Bea una noche de verbena diciéndome

-me duele el corazón
-¿el corazón?- la pregunté muerta de risa
-sí, el corazón, el de tic tac, tic tac

Me lo dijo a mi que pienso que hay momentos en la vida que realmente merecen la pena ser vividos y en todos ellos el corazón no sabe un@ donde lo tiene, si en el pecho, en los tobillos o directamente en la garganta. Y a mi eso me pasa, a veces (en el colmo de la fumada) y siempre (cuando Angel está presente). El resto, mierda.

[ejs. ilustrativos] me importa una mierda que el padre de mi jefe esté por morirse, a mi me jode porque ahora tengo que hacer a veces de abuelo y acercarme a correos a recoger burofax / me da exactamente igual que aquel que me jodió la adolescencia esté ahora babeándome toda una noche, y es más, me jode porque ya no me engorda ni el ego siquiera / me importa poco que el amigo gay que toda mujer quisiera tener mienta cuanto le parezca, aunque eso sí, me jode porque a veces se le olvida y me miente en mis propias cosas y eso no me gusta / me la suda que cierren todos los bares donde pasan costo de madrí porque pase lo que pase voy a seguir fumando hierba / no me aporta nada que ibrahim continúe sus preguntas habituales, de hecho incluso llega a incomodarme /
..................................................................

Yo lo que quiero es juntar las dos cositas, sí, la verdad es que lo que quiero es eso, juntar ambas, y que Angel se fume conmigo un porro, como entonces y como ya nunca más porque tal y como le dije a Bea el tiempo como el corazón, no sabe de retrocesos, ¿por eso lo de tic.tac, no?. Ya no sé el qué me contestó pero en cualquier caso es igual, todo lo que se aleja de este propósito de acercarlo, todo eso, todo el resto de vivencias, vivirlas las vivo, pero lo cierto es que no me importan en absoluto, constatado.

Y estoy tan feliz aqui fumándome la mierda que me han pasado y tengo todo este interés en él aun a sabiendas que es muy probable que (de hablarnos) me diga cualquier cosa menos el quedarse solo conmigo, y es así y así lo siento, aunque no nos entendamos a mi me encanta y tengo una tontería que no puedo con ella, hoy creo que le he tenido presente a todas las horas del día, en plan jesusito de mi vida.

yo que sé

Joder.

Me eché la siesta poco después de las cinco de la tarde y me despertó el amigo gay que toda mujer quisiera tener pasadas las once de la noche. Esto, junto a la gastroenteritis de mi hermana me hicieron hacer noche de viernes en madrí.

Me dije a mi misma siete u ocho veces que así, al menos, existía la posibilidad de echarme de menos.

Me hacen saber en la tarde de sábado que la noche anterior había sido del todo genial. Debe ser quizá porque allí estaba Angel deleitando y/o porque no estaba yo. No lo sé. Lo que sé es que el amigo gay que toda mujer quisiera tener me dice que le vio y se le quedó mirando y que entonces yo me acojono y también sé que luego Susana me hace saber que le vio y la miró también a ella por lo que entonces yo me quedo más tranquila.

Me digo a mi misma que así, al menos, existía la posiblidad de esa noche de sábado poderle sorprender.

Y ahora mismo, que es noche de domingo, recuerdo que hace poco más de un mes en la noche de viernes a quien vi fue a Rufo que se encargó de remirarme y que luego la noche de sábado allí estaba él. Esta vez en la noche de viernes solamente he visto porros y el mismo patio de luces y luego en la noche de sábado él no ha aparecido.

No sé si es que no le gustan las sorpresas y/o está jugando al escondite o en qué consiste esto. Mañana, noche de lunes, víspera de fiesta, fijo que también pensaré en ello.

Con Fran, que ni estaba ni está, acabo de colgar el teléfono hace un rato y por supuesto no le he dicho nada de todo esto, hemos hablado de mis estudios como si yo pensase en ello alguna noche.

dolor de muelasNOLEER

Cierran cinco bares por vender droga La Policía Local de Torrejón de Ardoz ha clausurado cinco bares en los que presuntamente se menudeaba con estupefacientes, principalmente hachís. Desde finales de 2007 cerca de una treintena de bares de este tipo han sido clausurados en la localidad. Los establecimientos permanecerán precintados durante los próximos seis meses, aunque su cierre podría ser definitivo si acumulan más sanciones, según informaron ayer fuentes municipales. Menos mal que mi amigo Mohamed me recomendó un sitio nuevo, y en Leganés.

Que no se me olvide que la calle que me indicó tiene que ver con el atleti, lider de la liga y con sergi, el jugador, pero jugando en el barça, y también tiene que ver con el patrocinador de Nadal, pero no el futbolista del champú, no, el sobrino, muy feo también, pero ya príncipe de Asturias.

La gente dice y habla que la letizia se ha operado el careto y a mi me toca la polla y no la tengo.

No he vuelto a saber ya más nada de Ibrahim. No sé si tiene algún familiar involucrado en el auxilio del cayuco con catorce muertos que ha llegado a Alicante o a Gran Canaria, o si el ilustre extremeño Sr. Corbacho muy gentilmente le haya invitado a marcharse de este nuestro país que es espanya aunque a veces parezca la manga. Juraría que me dijo que tenía todos sus papeles en regla.

Me tiene que bajar la regla y no sé cuando, menos mal que no follo.

El SIDA, amigo mío,
es muy peligroso
Mira cuán desnudo está el mundo
Casas vacías alrededor
Hijos sin padres
Llorando día y noche
Pero no hay respuesta
El SIDA, amigo mío,
es muy peligroso
Gente con buenos papeles
han desaparecido
Por favor, maestros, autoridades del
gobierno
Enfermeras y clero
Explicad a las naciones el SIDA
El SIDA, amigo mío,
es muy peligroso.

Hoy ha estado todo tranquilo, no me ha pasado nada en todo el día. TENGO MUCHA SUERTE.

Han caído granizos en Kenia y eso me ha hecho pensar en que cualquier noche puede salir el sol, tal y como dice la canción. Y bueno, entiendo que así habrán podido echarle hielos a la cocacola porque la cocacola fijo que la tienen allí de siempre.

De siempre ha habido un polo norte y un polo sur, pues bien, como dice McCain y su rima el cambio ya está llegando y en efecto, ahora se desprenden hielos allá arriba del tamaño de formentera. Y formentera es para hacer allí noche y pasar allí media vida si hace falta.


(suspiro)



Me voy a fumar un canutito, solo por contemporizar, y me voy a cagar un rato en esperanza aguirre que esa sí que se la ha chupado y más de una vez al aznar=/. #>;%$

no hay mentón comparable ni crisis económica

Esta maldita necesidad de control me hace armar cábalas una y otra vez y no sé para qué tanta cábala si luego le voy a ver y voy a seguir mojando las bragas como si tal cosa.

Si de algo estoy segura es de esto, por lo tanto no he de prepararme ante algos quizá improbables cuando esto sí va a ser del todo cierto. Y esto es bueno, mojar las bragas es bueno, y a falta de ellas una moja lo que lleve puesto y en paz. Cuál es el problema: ninguno. Pues ya está.

Además que con cierta gente no sirven los pronósticos, de lo contrario me mataría a quinielas y yo ya me estoy matando a porros que es más sufrido.

Raquel, por ej, no creo que se haga preguntas del tipo ¿cómo voy a ser capaz de meterme en el traje de novia con estos cuernos, cómo los meto?, y lo que es más, una vez dentro ¿podré salir del vestido?. Ella tiene asuntos más relevantes como por ej. elegir el escote adecuado y la prueba y cata de los cinco menús opcionales para el día señalado.

Mario me comentó hace unos días que él mismo vio cómo Raquel -la novia y futura esposa- se fundía en un tierno y efusivo abrazo con una de las amantes de su futuro marido, y vio cómo la hizo conocedora de su próxima boda al tratarse entre ellas como vecinas que son y me dijo que hubo incluso lágrimas, de esas que luego se recuerdan. Y eso está mal: bastante es ya lo que se llora por pena, no hay que llorar de alegría.

Yo, evidentemente no estoy invitada a esa boda y es que parece ser que a la gente como Raquel le jode que se le diga a la cara que está siendo engañad@, por cierto y frecuente que ello sea y en esto hay un problema: yo no sé mentir.

En fin, que entre cábala y cábala sé que pronto voy a ver a Angel y cuando le vea voy a mojar sí o sí, por lo tanto en el supuesto que se me acerque mojaré lo que haga falta mojar y no he de llorar, no; he de reir. Y ya está. Cuál es el problema: ninguno.

Y ya lo dije, que no se me olvide

estado de sitio

Quizá -aún no lo sé de cierto- ayer fue mi última bajada al moro en Alcorcón y todo debido a la redada, intromisión, advertencia, y tocada de pelotas de la pareja de policía local.

Advertí igualmente que hago bien en llevar los auriculares activados a todas las horas posibles del día ya que permanecí bastante más tiempo del habitual -algo más de dos horas- dentro del local esperando que se despejase la zona y todo lo que escuché fueron gilipolleces y bastante grandes.

Para colmo, uno de los malos se hizo el enrollado tomándose la licencia de aconsejarnos aquello que cree que debemos hacer por nuestro bien y dos o tres de los asistentes que estaban alli para lo mismo que yo le siguieron el rollo. Qué majos todos, sí.

-¿de dónde venís, vosotros?..., sé perfectamente que no estais aquí por la gran variedad de pinchos que ofrece este bar... y menos hoy, primer día de Ramadán, ... apuesto a que no sois ninguno de Alcorcón...-

Hizo bien en no reiterar su pregunta para conmigo, quizá le bastó con mi semblante pues de haberme preguntado directamente se hubiera encontrado con algo como -yo vengo de echar la quiniela y voy a esperar aquí hasta que me toque-.

Poco a poco los allí congregados se fueron marchando dando las buenas noches y yo por mi parte decidí aguantar todo lo que se le antojó decir y amenazar y esperé hasta arriba de nicotina a su cambio de turno -más allá de las diez de la noche- para finalmente conseguir que uno de los asistentes me pasara cuatro gramos a la puerta de un portal y evidentemente dándome menos ficha que otras veces.

Y la moraleja que saco de todo esto es que los lunes son muy malos pero aún peores son las multas por tenencia.