Dulce introducción al caos

No me gusta que me espíen.

Tampoco me gustan las patatas cocidas ni los madridistas pero eso no viene ahora a cuento.

No me gusta que me espíen y lo están haciendo. Mientras yo estoy aquí, frente al teclado, ellos no dejan de observarme ni un instante, acompañando todos y cada uno de mis movimientos, sin descanso. Son ellos, los remordimientos.

Parece que no estén pero sí, sí, ahí andan.

Caminan dentro de mi cabeza con la misma inercia que bajo yo las escaleras mecánicas de Tribunal y, a pesar de mi esfuerzo en intentar perderles la pista, no hay manera. Anoche justamente les escuché decir que pretendían quedarse y no se qué de razón (que no es lo mismo que: y no se porqué razón).

La otra realidad

No quiero dejar de quererle y por eso ellos me persiguen, entiendo.

Llevo ya unos cuantos días (semana y) inculcándome que tengo que olvidarle para salir de esta parálisis pero luego no quiero hacerlo, no quiero olvidar porque tengo conciencia que no me he puesto a querer siquiera, qué es entonces lo que tengo yo que olvidar y por qué. No quiero.

Sin ser, ni oir, ni dar

Yo creo que lo que voy a hacer es quererle otro poco, sí, eso es lo que quiero.

Sigo preso, pero ahora el viento corre alrededor

Hace ya muchísimo tiempo que no le quiero a los ojos, yo creo que desde entonces o así, cuando Él me decía que yo sólo pensaba en fumar y fumar y tirarme al sol. Hoy soy más o menos lo mismo, tal y como Él dijo, soy de fumar y fumar, aunque no tengo pensado decírselo.

Y es que yo siempre termino diciéndole muchas tonterías pero quererle lo que es quererle le he querido más bien poco, yo sé querer más y mejor. Además que, de aquello hace ya tanto tiempo que ni me acuerdo, ya es hora de querer otra vez y luego, si yo le quiero mucho y él no me quiere nada, entonces ya sí tendré que olvidar y ya entenderé el que me sigan los remordimientos pero por haber querido tanto o cuánto, no antes.

No me gusta que me espíen y lo están haciendo. Son ellos, pero pienso dejarles atrás y voy a disponerme a quererle todo lo que me de la gana y otro poco más porque eso es lo que realmente quiero hacer y sé que no he hecho, cómo no me van a seguir si ellos saben de sobra lo que hay.

Se asoman y yo estoy aquí, paralizada, y ven cómo estoy y me dicen no se qué de razón y yo sé que olvidarle, así como así, no voy a conseguirlo así que a querer se ha dicho y luego ya veremos si me tengo que poner a olvidar sí o sí o ya sólo dedicarme a querer sin fin. Ninguna de las dos cosas la he llevado a cabo nunca.

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Por desobedecer, por ver al sol salir, por sacar la cabeza fuera