Angel se ha hecho un facebook.
Acabo de comprobar hace unos minutos que es amigo de nuestro amigo en común desde hace tres horas. Sólo deja dicho su primer apellido y, como hago yo, oculta también su segundo nombre, Angel. Tiene 4 amigos, su compañero de piso que le ha invitado, la que se enrolla o lo parece con éste, nuestro amigo Pablo y la hermana de su compañero de piso. Su propia hermana aún no aparece ahí con él, aunque estoy segura que el programa acabará sugiriéndonos ya que tendremos 3 personas en común. He repasado su muro y las dos fotos. La de perfil es una joyita que yo guardo desde hace un tiempo en la que sale megaguapo con camisa blanca y corbata azul y contesta que elije colocar justamente ésa, entre las dos que le ha enviado su compañero, para que veamos que empieza fuerte. Pablo le dice que hay granja pero que no hay coto de caza y le pregunta por qué ha decidido entrar con tres interrogaciones y él contesta que está husmeando.
Angel se ha hecho un facebook y no sé lo que tengo que hacer.
HORAS DESPUÉS:
Me equivoqué, Angel no fue invitado a facebook. Se hizo uno anoche e inmediatamente después se hizo amigüito de su compañero de fregona y sucesivos. Agregaciones intermitentes durante el día de hoy me indican que sabe cómo realizar invitaciones o eso parece. Hace justamente un mes mirándome a los ojos, divertido, remató los comentarios de sus 3 acompañantes diciéndome que Él también me había leído en el facebook. Si ya se le ha olvidado es su problema. Si no quiere ni bss ni sms ni cristo que lo fundó, también.
Angel se ha hecho un facebook y estoy que no vivo por ver si va a darme su amistad de cara o viene a dar por culo como siempre.
28 de enero de 2010
18 de enero de 2010
Te jodes, haber estudiao
A mis brotes de ansiedad generalizada se les une ahora un trastorno psicológico de tipo afectivo bastante considerable y peculiar. Creo que no llega a grave enfermedad mental y seguirá perpetuándose como trastorno pero nunca se sabe. Considerable es por cuanto he sabido de él teniéndole ya encima y por todo lo alto. Y de peculiar tiene el que no sabe una nunca cuántos porros podrá llegar a fumarse en un solo día.
El tomo I de Auxiliar de psiquiatría me ha enseñado esto y otras cuántas cosas más. Estoy aprendiendo más con este curso que con el Maltrato familiar y esto teniendo en cuenta que mi relación directa con la psiquiatría sólo ha llegado a tres cuartos de hora escasos. Tengo obsesiones y compulsiones que se me agrupan con los otros distintos síntomas que marcan mi autodiagnóstico, tengo de todo. Y la hipocondria y yo seguimos sin llevarnos del todo bien, a no ser que éste -mi ego- sea el núcleo de todo así de pronto.
El ronroneo me lleva también por oscuros senderos, muchas veces no sé ni dónde estoy ni dónde he llegado a colocarme, casi siempre hace frío, y la pereza me dice que es mejor echarle aún más leña al fuego y quedarme al brasero hablando de messi, o darle al dos del aire del coche, antes que meterme aquí o allí a socializar. No voy a volver a un madrí en el que ahora nieva, he decidido realizar un curso a través del sexpe y mañana lunes mi hermana María va a decirle al inem madrileño que pueden meter su curso de gestor financiero por el culo a esperanza aguirre, que yo me quedo en mi casa.
Aquí cuando nieva, nieva bonito.
He vuelto a la casa de Maricarmen de visita y me arrimó un calefactor de aire a metro y medio enfocándome las piernas porque el halógeno debe mirarlo en un futuro próximo su ya marido cuando vuelva de echar horas extras que no cobrará y el restante, el radiador de aceite comprimido, yace al lado de la chimenea sin leña, también averiado. El niño, que está hecho un ovillo en un anorak cuatro tallas más grande, duerme la siesta en el sofá. Si estuviera despierto, y la leña que no tienen se prendiera de forma diaria en la chimenea, entonces no estaríamos pasando frío, incluso quizá alguno de nosotros saldría ardiendo.
A Maricarmen hay que darla la razón, como a los locos. Le ha dicho a Fran, a mí ni me lo ha dicho ni me lo va a decir, que un día ella y yo estuvimos hablando muy seriamente y que ella me aconsejó quedarme aquí y yo la he hecho caso. Yo estoy aquí porque no tengo dinero ni ganas de trabajar, tal y como la dije, pero en fin.
El tomo I de Auxiliar de psiquiatría me ha enseñado esto y otras cuántas cosas más. Estoy aprendiendo más con este curso que con el Maltrato familiar y esto teniendo en cuenta que mi relación directa con la psiquiatría sólo ha llegado a tres cuartos de hora escasos. Tengo obsesiones y compulsiones que se me agrupan con los otros distintos síntomas que marcan mi autodiagnóstico, tengo de todo. Y la hipocondria y yo seguimos sin llevarnos del todo bien, a no ser que éste -mi ego- sea el núcleo de todo así de pronto.
El ronroneo me lleva también por oscuros senderos, muchas veces no sé ni dónde estoy ni dónde he llegado a colocarme, casi siempre hace frío, y la pereza me dice que es mejor echarle aún más leña al fuego y quedarme al brasero hablando de messi, o darle al dos del aire del coche, antes que meterme aquí o allí a socializar. No voy a volver a un madrí en el que ahora nieva, he decidido realizar un curso a través del sexpe y mañana lunes mi hermana María va a decirle al inem madrileño que pueden meter su curso de gestor financiero por el culo a esperanza aguirre, que yo me quedo en mi casa.
Aquí cuando nieva, nieva bonito.
He vuelto a la casa de Maricarmen de visita y me arrimó un calefactor de aire a metro y medio enfocándome las piernas porque el halógeno debe mirarlo en un futuro próximo su ya marido cuando vuelva de echar horas extras que no cobrará y el restante, el radiador de aceite comprimido, yace al lado de la chimenea sin leña, también averiado. El niño, que está hecho un ovillo en un anorak cuatro tallas más grande, duerme la siesta en el sofá. Si estuviera despierto, y la leña que no tienen se prendiera de forma diaria en la chimenea, entonces no estaríamos pasando frío, incluso quizá alguno de nosotros saldría ardiendo.
A Maricarmen hay que darla la razón, como a los locos. Le ha dicho a Fran, a mí ni me lo ha dicho ni me lo va a decir, que un día ella y yo estuvimos hablando muy seriamente y que ella me aconsejó quedarme aquí y yo la he hecho caso. Yo estoy aquí porque no tengo dinero ni ganas de trabajar, tal y como la dije, pero en fin.
9 de enero de 2010
Sucio, miro suave y luego rompo
Me da una pereza terrible narrar todo lo sucedido pero en fin.
Me enfadé hace un mes o así con Luis Alfredo porque cierto día una llamada perdida en mi móvil le bastó para cerrar vuelo a Cuba viajando con otra ajena a mi persona. Llamémosla puta con suerte, sí.
Desde entonces mis desprecios y calificativos hacia él han ido en aumento en la misma proporción que sus proposiciones excursionistas.
A la sierra de Albarracín no fui porque no me dio la gana, tampoco monté en autocaravana por el sur de francia y norte catalán con sus hijos en fin de año, ni he querido mostrarle este fin de semana mi comarca ni tengo intención de mostrarle ninguna otra.
Silencio repetidamente el teléfono sin atender a sus llamadas pero no sirve, ahí sigue, sigue entendiendo mi postura como rebelde y le odio por ello.
No sé por qué la vida tiene estas cosas aunque creo que dios le da pan a quien no tiene dientes porque Luis Alfredo hoy me ha hecho saber que ha perdido su vuelo a Cuba por estafa aérea vista en tv y a mi me sangran las encías de alegría.
Me enfadé hace un mes o así con Luis Alfredo porque cierto día una llamada perdida en mi móvil le bastó para cerrar vuelo a Cuba viajando con otra ajena a mi persona. Llamémosla puta con suerte, sí.
Desde entonces mis desprecios y calificativos hacia él han ido en aumento en la misma proporción que sus proposiciones excursionistas.
A la sierra de Albarracín no fui porque no me dio la gana, tampoco monté en autocaravana por el sur de francia y norte catalán con sus hijos en fin de año, ni he querido mostrarle este fin de semana mi comarca ni tengo intención de mostrarle ninguna otra.
Silencio repetidamente el teléfono sin atender a sus llamadas pero no sirve, ahí sigue, sigue entendiendo mi postura como rebelde y le odio por ello.
No sé por qué la vida tiene estas cosas aunque creo que dios le da pan a quien no tiene dientes porque Luis Alfredo hoy me ha hecho saber que ha perdido su vuelo a Cuba por estafa aérea vista en tv y a mi me sangran las encías de alegría.
4 de enero de 2010
Y me revuelco por el suelo
Los comienzos de año son todos una puta mierda y así ha de ser este escrito.
Los comienzos de año son todos una puta mierda porque los comienzos siempre cansan, cuesta arrancar, requieren cierto esfuerzo y hay que felicitar no se sabe bien el qué, hay que sonreir aunque no quieras y hay que portarse como es debido porque los comienzos, dicen, que tienen que ser buenos.
Para todas las cosas hay una primera vez y así habrá de ser siempre. Para algunas de ellas siempre hay distintas veces, que si se come, que si se cena, distintas ocasiones y situaciones con sus distintos motivos, causas y consecuencias. Se come, se bebe, se mira, se toca, se folla, se ríe y se llora tantas veces y de tantas maneras que se llega a perder la cuenta. Otras veces no se olvidan.
He llorado por algo nuevo. No es algo que me haya traido el nuevo año, las lágrimas aparecieron poco antes de nochebuena con un año y tres o cuatro porros de más. No anduvieron presentándose ni nada, aparecieron nada más porque sí y luego tuve yo que estar haciendo averiguaciones. Sigo sin llorar porque Angel no me quiera porque es algo que desconozco. Tampoco me da por llorar por no verle, ya hice costumbre. Esta vez he llorado porque me veo un paso más allá de la inocencia ya perdida, veo mi propia insignificancia en el vivir y no me gusta, me veo a mí misma en conversaciones que no me interesan lo más mínimo y hablando de la vida de los demás como si a mí me importaran, me veo fuera de lugar y fuera de toda lógica, ni tengo fuerzas ni ganas para continuar y siento que me he desprendido de la yo que antes era.
No soy la misma ni me parezco y aquella ya no va a volver. Antes me sobraba fuerza y valor para cualquier paso que daba, derrochaba energía y todo el mundo era muy simpático. Nadie parece percatarse que aquella ya no reside en mi, es una muerte dulce, la yo que zarandeaba al mundo hace tiempo que no hace presencia, la yo llena de coraje que luchaba por las cosas ya no está y siento que la he perdido para siempre. Ahora me quedo fuera de los corros que antes yo misma instauraba entusiasmada. Ahora si no estoy lo más probable es que no me echen en falta, así pueden falsear por doquier y quizá comentar mis extrañezas. Me he ido quedando fuera de todo aquello a lo que la gente quiere arrimarse y decir lo que realmente se piensa definitivamente no es buena idea. No me arrepiento pero esto de verme desganada, perdida, y de no pertenecer a ningún sitio hace de mí un bulto sin sentido, me aleja de todo, me mata haciéndome ver la yo que ya no soy.
Mi propósito para este nuevo año es no volver a creer en nadie. Sólo así no me sentiré como ahora me siento, sólo así veo posible seguir viviendo. He de concienciarme y no creerme el sentirme acompañada. En su día pensé que lo estaba, ya he comprobado con creces que no, ya basta. No se trata de una huida sino que me he dado cuenta que todo me falta. Nadie absolutamente nadie a mi alrededor ve o me dice ver que no estoy bien, es posible que nadie se de cuenta. Julia, Noelia y su novio francés me hablan de valentía en mi proceder, yo les hablo de necesidad y no nos entendemos. De qué estamos hechos. No espero lástima ni anhelo del resto, pensé que la realidad era otra y no ésta, simplemente no soy como ellos ni pretendo serlo. Darte cuenta de lo poco que significas entre todo aquello que pensaste que tenías es jodido y es triste, pero más triste es aparentar que se tiene algo siendo mentira.
Estas lágrimas nuevas son lágrimas de úlcera, y duelen las hijas de puta, pero no habrá muchas más como éstas porque no voy a consentirlo. No habiendo esperanza no hay lágrima, tampoco hay altar pero éste no sé siquiera dónde queda porque no se ve nada desde aquí abajo. Qué cansancio.Lo que no te mata dicen que te hace más fuerte, yo como cien kilos no peso entiendo que con estas ideas me estoy acorazando. Hasta hace poco creo que podría haber sido feliz con muy poquita cosa, sin coraza ninguna, sin escudo y hasta sin bragas. A partir de ahora me va a costar mucho más como un puto comienzo.
Estoy cansada de vivir, aunque no pienso en el suicidio. He vivido tanto sin darme cuenta que ha venido incluso mi propia muerte a representarse, no soy la que era. Ha sido graduarme las gafas y verlo todo ante mis ojos. Lo que sea me está matando, nadie va a venir a hacer nada por remediarlo y yo estoy demasiado cansada para actuar. Pienso que todo lo vivido es una irrealidad, que aparte de todas las mentiras y engaños que he tenido que ir viviendo alrededor hay otras muchas otras mentiras e intereses que desconocía y entre los que conviví sin saberlo. Entiendo la felicidad como inalcanzable porque me siento muy sola y me es tarde para sacar fuerzas que he ido escurriendo, deambulo y ya es bastante.
Los comienzos de año son todos una puta mierda porque los comienzos siempre cansan, cuesta arrancar, requieren cierto esfuerzo y hay que felicitar no se sabe bien el qué, hay que sonreir aunque no quieras y hay que portarse como es debido porque los comienzos, dicen, que tienen que ser buenos.
Para todas las cosas hay una primera vez y así habrá de ser siempre. Para algunas de ellas siempre hay distintas veces, que si se come, que si se cena, distintas ocasiones y situaciones con sus distintos motivos, causas y consecuencias. Se come, se bebe, se mira, se toca, se folla, se ríe y se llora tantas veces y de tantas maneras que se llega a perder la cuenta. Otras veces no se olvidan.
He llorado por algo nuevo. No es algo que me haya traido el nuevo año, las lágrimas aparecieron poco antes de nochebuena con un año y tres o cuatro porros de más. No anduvieron presentándose ni nada, aparecieron nada más porque sí y luego tuve yo que estar haciendo averiguaciones. Sigo sin llorar porque Angel no me quiera porque es algo que desconozco. Tampoco me da por llorar por no verle, ya hice costumbre. Esta vez he llorado porque me veo un paso más allá de la inocencia ya perdida, veo mi propia insignificancia en el vivir y no me gusta, me veo a mí misma en conversaciones que no me interesan lo más mínimo y hablando de la vida de los demás como si a mí me importaran, me veo fuera de lugar y fuera de toda lógica, ni tengo fuerzas ni ganas para continuar y siento que me he desprendido de la yo que antes era.
No soy la misma ni me parezco y aquella ya no va a volver. Antes me sobraba fuerza y valor para cualquier paso que daba, derrochaba energía y todo el mundo era muy simpático. Nadie parece percatarse que aquella ya no reside en mi, es una muerte dulce, la yo que zarandeaba al mundo hace tiempo que no hace presencia, la yo llena de coraje que luchaba por las cosas ya no está y siento que la he perdido para siempre. Ahora me quedo fuera de los corros que antes yo misma instauraba entusiasmada. Ahora si no estoy lo más probable es que no me echen en falta, así pueden falsear por doquier y quizá comentar mis extrañezas. Me he ido quedando fuera de todo aquello a lo que la gente quiere arrimarse y decir lo que realmente se piensa definitivamente no es buena idea. No me arrepiento pero esto de verme desganada, perdida, y de no pertenecer a ningún sitio hace de mí un bulto sin sentido, me aleja de todo, me mata haciéndome ver la yo que ya no soy.
Mi propósito para este nuevo año es no volver a creer en nadie. Sólo así no me sentiré como ahora me siento, sólo así veo posible seguir viviendo. He de concienciarme y no creerme el sentirme acompañada. En su día pensé que lo estaba, ya he comprobado con creces que no, ya basta. No se trata de una huida sino que me he dado cuenta que todo me falta. Nadie absolutamente nadie a mi alrededor ve o me dice ver que no estoy bien, es posible que nadie se de cuenta. Julia, Noelia y su novio francés me hablan de valentía en mi proceder, yo les hablo de necesidad y no nos entendemos. De qué estamos hechos. No espero lástima ni anhelo del resto, pensé que la realidad era otra y no ésta, simplemente no soy como ellos ni pretendo serlo. Darte cuenta de lo poco que significas entre todo aquello que pensaste que tenías es jodido y es triste, pero más triste es aparentar que se tiene algo siendo mentira.
Estas lágrimas nuevas son lágrimas de úlcera, y duelen las hijas de puta, pero no habrá muchas más como éstas porque no voy a consentirlo. No habiendo esperanza no hay lágrima, tampoco hay altar pero éste no sé siquiera dónde queda porque no se ve nada desde aquí abajo. Qué cansancio.Lo que no te mata dicen que te hace más fuerte, yo como cien kilos no peso entiendo que con estas ideas me estoy acorazando. Hasta hace poco creo que podría haber sido feliz con muy poquita cosa, sin coraza ninguna, sin escudo y hasta sin bragas. A partir de ahora me va a costar mucho más como un puto comienzo.
Estoy cansada de vivir, aunque no pienso en el suicidio. He vivido tanto sin darme cuenta que ha venido incluso mi propia muerte a representarse, no soy la que era. Ha sido graduarme las gafas y verlo todo ante mis ojos. Lo que sea me está matando, nadie va a venir a hacer nada por remediarlo y yo estoy demasiado cansada para actuar. Pienso que todo lo vivido es una irrealidad, que aparte de todas las mentiras y engaños que he tenido que ir viviendo alrededor hay otras muchas otras mentiras e intereses que desconocía y entre los que conviví sin saberlo. Entiendo la felicidad como inalcanzable porque me siento muy sola y me es tarde para sacar fuerzas que he ido escurriendo, deambulo y ya es bastante.
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