jo,

Qué decepción más grande.
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El cura del pueblo tiene callos en los dos pies, está blanco como una patena y no pesa sesenta kilos.
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Las croquetas cojonudas, por otra parte.

de fagor

Alabado sea el cielo, sí. Llevo algo más de cuarenta y ocho horas sin recibir ni un solo mensaje de Ibrahim.

El que me ha llamado ha sido César esta tarde, tras salir de la piscina de mantenerse negro. Habíamos pensado cenar algo esta noche por ahi, me dijo que él contactaría con Noelia que está aquí en madrid y con Mario pero según me cuenta al teléfono Mario se ha rajado y Noelia tiene algo que hacer por lo que la cena se ha pospuesto y aunque a mi no me gusta que me posterguen tampoco he hecho intención de quedar sólo con él, la verdad.

En el curro he aprendido a cómo permanecer ocho horas en el puesto de trabajo sin hacer absolutamente nada de provecho en ese tiempo y no era díficil, solo hay que dejarse llevar.

Ahora, ya de madrugada, mientras me estaba fumando un canutito real en el porche del jardín de la casa del cura tan feliz ahi yo de conversación imaginaria hablando de lo que yo he comido en esa casa, me ha enviado un sms Fran, (c + v), soy una croqueta herrereña y espero que me comas el sábado.

Y aparte de reirme porque tiene gracia que Fran esté viajando y haya recordado que a mi me gustaron muchísimo aquellas croquetas también me ha dado por pensar que seguro que el cura con su salario mínimo interprofesional tendrá en el congelador de casa las croquetas del día%, las de jamón, que sí, muy buenas, pero no es lo mismo.

Al examen del martes no me presento, por supuesto, y entiendo que me cogeré la tarde libre para hacer el imbécil.

esta vida loca loca loca.

yo tambien tengo micorazonzito

Ibrahim ahora me da algo así como lástima.

Me vengo encontrando ni se sabe las llamadas perdidas cuando vuelvo a casa y mensajes todos y cada uno de los días del tipo (c + v), oye nopuede dormir nose que pas/ oye ven megusta que pasamos junto de festa/ gua pa quetal estay/ oye estoy npoco nerviozo porque noque contactar tlf?/.

El día diecinueve me llega repitiendo el oye quetepasa de nuevo y entonces ya sí le contesto que no me pasa nada (ay, joder), que solo es que me tiene un poco agobiada, que eso es todo. Le digo me tienes y no que estoy porque el que estoy ya lo utilicé y no se enteró de nada al parecer.

El día veinte, oye quetal goviada?/

El día veintiuno y veintidós, llamadas a todas las horas del día y de la tarde. Yo opto por no cogerle el teléfono porque si lo hago le hubiera dicho que se vaya a la mierda y que es lo más pesado que he visto, le diría que se largase de una vez de mi vida y no se lo diría de buena manera.

El día veintitrés, osease hoy, 14:22, oye esta bivo/ 17:46, le llamo mientras estoy en calma y le digo y le repito que no quiero que esté pendiente de mi, que me agobia, que no le contesto porque no sé ni qué decirle, que está modorro, que yo no sé lo que quiero (ay, joder) pero que a él no es y que no me diga que me quiere.

Él insiste una y otra vez en que hablemos a la cara y como esto me parece razonable y a la vez me da cierta lástima hemos quedado para un día aún sin fecha, tomarnos una copa y le he enseñado el significado de modorro.







*dios es justo, él que todo lo ve y todo lo oye porque después de todo esto yendo de camino al aeropuerto me ha hecho perderme sin darme cuenta, meterme en un peaje a la t-4 que yo no quería y sin que hubiera posibilidad de retorno, me ha hecho llegar hasta allí, dejar el coche con luces de emergencia, ha hecho trabajar al chico de seguridad de las cámaras que me ha advertido que llamaba a la policía y después me lo ha dicho en persona y cuando todo pintaba negro muy negro se ha personificado en el chico de los ticket más próximo a nosotros el cual ha llamado mi atención pidiendo que me acercara y ante mi ruego de tejuro que llevo solo noventa céntimos notengo tarjeta yono quería meterme aqui ahora quehago me ha guiñado un ojo y me ha hecho llegar de gratis a la m-13.

*dios no sabe que fumo porros, no se lo he dicho, ni que me acababa de dejar los ocho euros que me quedaban en comprar hachís en alcorcón.

me da hipo

Ayer hice cosas que no se deben hacer: me salté todos los semáforos del barrio de aluche, insulté a una vieja en el carrefúr, me colé en el metro y no trabajé aunque me hice presente.

Y hay ratos como este mismo de ahora en los que quiero escribir mierda como esta para que aquél/la que entre aquí a cerciorarse lo mal que escribo lo constate de inmediato y no vuelva. Quisiera que para todos ellos (esos) ya sea una bajeza el mero hecho de comentarme, como agacharse a chuparla.

Mañana será otro día y podré escribir cosas bonitas como Angel me lo hizo anoche muy rico o algo como Eloisa está debajo de un almendro, la veo desde lo alto de mi parra.

impresiones solo, hoy no me masturbo

Ay, joder, qué pena.

Hoy no tenía yo pensado escribir y me encuentro con un dato que es de vital importancia: hace tres meses que no echo un polvo.

Si el mikie viviera ahi en Móstoles en vez de vivir a tomar por culo teniendo que coger aviones (ole) para venir, no me pasarían estas cosas o yo no sé. Este, el de los ojos verdosos, fue el último. Como tengo un procesador de la hostia no recuerdo una mierda y es por lo que a través de escribirlo aquí ahora sé que hace justo tres meses que no echo un polvo ni medio.

Si retrocedo más aún en el tiempo me remonto a febrero, tras el santo, sí, que entonces me lo hice con Ben al cual no pienso volver a ver en mi vida o eso espero. Este decidió desaparecer tras un bombardeo de más de veinte días y veinte noches, sí, sí, o más, y dejarme luego con la culpa porque estaba y que muy dolido por dentro y no sé qué paranoias de un amor que yo no sé pero sólo me daba la risa.

Y es que con los feos que puedo ver a menudo o los que veo todos los días no me apetece acostarme. Y Ben era feo de cojones, yo creo que sí. El mikie no, el mikie tenía un pose, sí puede ser que haya quienes digan que está muy bueno, la verdad es que entra por los ojos y los suyos los tiene preciosos, y qué pestañas, sí. Pero que no he vuelto, que no y que no.

Pero no solo por feos, vale. Los hay guapos, sí, pero gilipollas. Cuando digo LOS HAY es porque ahí están.

A uno de estos, al cual me follé en dosmilseis ni le he visto este fin de semana ni me importa, llevo ya un tiempo sin verle. Al cabo de un par de meses de habérnoslo montado en su coche familiar y tras darme tiempo incluso a rechazarle por dos veces, posteriormente supe de él que hacía a pelo y a pluma. Este ciertamente estaba bastante tremendo pero al otro lado de la balanza era un imbécil que te cagas. Una vez y no más.

A otro de estos, a quien puse de nombre la sota de bastos, este sigue su loquesea con esa tía, y como debe ser la primera tía con la que se lo ha hecho yo pienso que la debe estar queriendo y todo. Ahora Fran me habla de él y me es indiferente, qué cosas.

Y otro más, este aquel de aquella infancia mía que me da que sigue con ganas, va y me dice el sábado estando de fiesta que no le pida una cocacola, tal cual, (palabras mías textuales) que la pida sin alcohol (suyas). Al ojo que me guiña le pondría yo un parche de por vida. Gilipollas, le veo venir antes de que asome.

Y los hay que se creen guapos pero no lo son aunque de esos ya me encargo yo que no se me acerque ninguno.

Los hay también de los que no se pueden tocar porque en algún momento en su raíz familiar aparece la misma abuela y cosas así.

Y Félix, el cual me dijo Ana que le pareció bastante guapo cuando le vio en foto y ella no miente. Este se hizo palabra también el sábado y delante de su novia mientras ella le fregaba el negocio me estuvo haciendo memoria también, memoria de la conjunta, y tras el baúl de los recuerdos también reconoció al amigo gay que toda mujer quisiera tener y me le proponía de novio para así poder también a su vez ofrecerme otra variante, con el cuñado de la Sandra.

(...)

Me pareció también divisar el jueves unos músculos y un culo merecedor de verlo de cerca y el amigo gay que toda mujer quisiera tener me informó al momento que el pibe en cuestión era uno de los suyos, y es que huele como nadie el hijo de puta, cuando lo tuve cerca supe que tenía razón.

A veces pienso que si yo fuese ninfómana iba a ser muy feliz porque debe haber un porcentaje medianamente aceptable entre las miradas que recibo y el pensamiento (que pudiera hacerse obra) de verme sudando y las ninfómanas con eso de su ninfomaneo les viene a dar igual este que aquél. Esto, así, tal cual, sin alcohol, se lo he contado a Fran (lo que pienso) porque anduvo ahi urgándome en fechas también y me negué, y es que hace ya tres meses, qué fuerte.

Una pena grande y negra.

Y hablando de Ibrahim, llevo un par de días sin cogerle el teléfono ni contestarle a un par de mensajes, no me ha dejado ni un solo día descansar tranquila. Si no fuese así de pesao me lo querría follar y pudiera ser mañana mismo, sobre las nueve, pero creo que tras hacer con que trabajo de nuevo voy a venirme a fumar.

Se acaba de conectar por el mesenyer windowslive la sota de bastos y me importa más bien poco.

A los hechos me remito.

Ay joder, que pena.

Ni rastro de los besos que antes me dabas

Bueno, bueno, bueno, es llegar a madrí y dejar lo verde, con todo lo que ello implica.

Aquí me encuentro ya saturada de hachís del malo y con unas ganas tremendas de trabajar mañana. Se podrían haber muerto todos pero no, por lo visto hay todavía coches y semáforos así que imagino que seguirá habiendo despachos y ascensores.

Me da vergüenza decir que el sábado no me acerqué a Angel siquiera, estoy aquí dándolo vueltas a ver cómo lo digo. Qué voy a decir de este mirarnos de lejos si eso ya lo he dicho cuarenta veces.

Fueron todo movimientos extraños por su parte y seminulos por la mía.

Movimientos como el que me hace de -ahora dos o tres que van conmigo van a pasarte justo al lado pero yo no, yo voy a irme un poco bastante más allá aunque esto sea del todo absurdo pero yo es que soy así- o poco después estando algo más cerca lo de -desde aquí no me ves bien, desde aquí tampoco, ahora ya, ah no, ya, ahora ya sí, desde aquí sí, sí, este soy yo y desde aqui te diviso perfectamente- o como lo de luego atravesarse algo más allá totalmente de espaldas a nosotros, con un amigo suyo, a metro y medio del cuello de la camisa de Fran, con el que estoy partiéndome de la risa toda la noche sin fumarme ni un puto porro o como todos los movimientos de Bea que no se monta en mi coche al ir porque no la da la gana, después nada más llegar me hace asegurarle que puede volverse conmigo y finalmente amaneciendo me dice a través de Fran que no, que gracias, o como cuando suena la música algo así como -y ahora voy a saliiiiiir a beberme los bares a perderme en alcohol a olvidarme de ti a cortarme las venas y no se qué- y este, que no es otro que Angel se encontraba algo más allá contándole yo no sé que historia ahi en caliente a otro feo muy feo y el caso es que estaba siendo tanto el énfasis que le ponía al asunto del que le hablaba que se le sobresalían las venas del cuello y la música cada vez más alta.

Estoy hasta la polla de ni una sola palabra de la Paulina Rubio. Y de por qué habrá tan pocos guapos en espanya.

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Mierda puta.

reirse, dicen, que alarga la vida (no así las vacaciones)

Esta noche si me deja que le ate me lo follo seguro.

Bea sigue en su ritual de hacerme feos y anoche en sus últimas actuaciones el marrón se lo comió Mario que llevaba el coche, por tres veces esquivó montarse en él al verme a mi de copiloto. Hay que ser bastante imbécil para retarme sin motivos y ella como es torpe de nacimiento se dedica a ello. En fin.

Anoche mi estado era de una resaca mortal la cual fui aminorando entre paseo y paseo con el amigo gay que toda mujer quisiera tener buscando mejores precios. Estuve a su vez de lo más entretenida hablando y ligando sin querer con unos y con otros. Fran también salió y es por lo que me mantuve sobrada toda la noche.

Ángel apareció en escena, no sé, cerca de las cuatro de la mañana; iba, venía y volvía a ir hablando con estas y con aquellas, todas ellas y todas feas, y se le veía encantado con amagos de baile incluidos. De cuando en cuando me lo encontraba por allá buscándome y yo también le miraba porque para eso estamos. Quizá me piense celosa de tanta fea junta pero nada más lejos de la realidad: yo lo que pretendía comprobar y eso hice es que ninguna de ellas le babosea las patillas, no vi ni un solo roce de oreja. Eso es territorio mío propio.

En un momento dado en una de sus venidas le tengo justamente en el grupo que se encuentra a nuestra izquierda. Él sabe que a esa distancia sí puedo verle con nitidez y es por lo que cuando me canso de reirme con otros me giro y quedamos de frente. Me saluda como los reyes magos, le pongo cara de uy no había visto que estabas ahi y hablamos por señas no se qué de la música. Tengo que hablar con él como sea así que a la tercera seña hago amago de decir algo y lo más sensato es acercarme a decirle y eso es lo que hago.

Me sonríe todo el tiempo y eso está de puta madre aunque no sé a qué se debe. También sin razón ni motivo aparente me dice dos cosas que aún no he conseguido descifrar. 1) que no le haga HOY mucho caso porque ha bebido mucho, 2) que se me transparenta el sujetador.

Teniendo en cuenta que la 2) es incierta supongo que la 1) también podría ser mentira. Lo del sujetador me lo dice así sin más y me señala una teta, yo me la miro y flipo y me levanto la camisa mostrándole mi ombligo para que vea que lo que se transparenta es la camisa de lycra que llevo debajo. Y él se ríe porque debe ser que tocaba reirse o yo no sé.

No sé tampoco si la 1) fue antes o después que la 2) pero en cualquier caso no le comprendo. Cuando llego a casa lo primero que hago es comprobar las transparencias de la camisa y entonces pienso si no lo habrá hecho a propósito para que yo vaya por ahi rayándome con los espejos y le recuerde o si es que acaso se lo habrá dicho alguna vez a otra zorra y se trataba de algo ensayado. No sé.

Cuando se me acabaron las subnormalidades de las que hablar le dije lo que ya es costumbre, que me iba para allá a beber y lo que hice fue ocuparme en hablar con feos de todas clases. Y allí se quedó. Continuaron sucediéndose los miramientos de lejos pero esto ya no es noticia. Como somos los dos un tanto retrasados yo y mi retraso no conseguimos saber cual es su postura si es que tiene alguna que yo creo que sí.

Esta noche, al ser la última, como sigamos en las mismas algo he de hacer, no sé el qué.

pero qué ven mis ojos

Todo esto ya tiene cara, sí, la suya, la de Él, que se me acerca sonriendo y yo me deshago.

Me cogí anoche una borrachera de las que tenían que estar prohibidas. Pero antes de esto, Él aparece, me ve, y no pasan ni cinco minutos y se me acerca sonriendo como encantado de la vida y me planta dos besos.

Siempre me sorprende.

Anoche se me pegaba para escucharme de tal forma que rocé con mis labios su oido y el dorso derecho de su cara lo menos veinte veces. Me pone que es una cosa seria y por lo que se ve, perenne. Y qué feliz parecía ahi escuchándome, no sé, hacía mil años que no hablábamos tanto rato.

Me quedo en blanco completamente cuando tras los protocolos del quétal me animo a preguntarle si cuando yo le envío mensajes él al menos recibirlos los recibe. Me dice que sí, que sí, que recibió dos pero que él no sabe qué decir y nunca contesta. Mi cara debió ser de insulto porque se apresuró a explicarme que él ha sido así de desagradable toda la vida, que me lo puede constatar quien yo elija, que todos lo saben que nunca contesta. Yo no le creo pero me toca la polla.

No tengo cojones para afrontar lo que le escribí y es por lo que lo único que acierto a decirle es que parece que estemos enfadados o yo no sé. Como enfadado no está lo niega pero me miente, en definitiva él tampoco parece dispuesto a afrontar nada. Yo me hice un lío con que si le ví, con que si me vió, con que si no me creo no me viera, y mentimos los dos haciendo el canelo.

-yo siempre que te he visto te he saludado- (él)

-yo no te saludé allí porque no me dio la gana- (yo)

Ay, joder.

Hablamos largo rato de cosas ya irrelevantes como es el viaje a ibiza pero muy bien y por dos-tres veces nos interrumpieron pero después seguíamos la conversación, como que no tenía ningún tipo de prisa o similar en largarse. Me encantó, sencillamente. Fui yo la que ya le dije que me iba para allá con estos y me retiré.

Comencé a flotar en cuestión de minutos y todo se me hizo pajita para beber y beber con lo cual he terminado vomitando esta mañana en mi habitación pues no tenía ni fuerzas para bajarme de la cama y llegar al baño. Noches como la de ayer no deberían terminarse nunca.

lo dicta la orden del temple

Hoy, miércoles de principio a fin, me lo he pasado con Fran recorriendo Tierra de Barros en la provincia de Badajoz, desde las ocho de la mañana hasta las once y media de la noche.

Ha salido todo como el culo desde primerísima hora de la mañana pero el viaje al ser con él ha merecido la pena. He disfrutado mucho y de todo lo visto también y me duele la risa ya de reirme.

Ha sido algo parecido a una sobredosis de energía en estado puro, unas ganas tremendas de hacer cualquier puta cosa. Y siempre, siempre, siempre me acaba contagiando esto, me encanta.

Mañana comienza la fiesta, sin tiempo para más.

son tus perfumenes mujer, incertidumbrenes de ná

Estoy sencillamente harta de leer sms con te quieros en ebreo y venga porfas y demás precipicios existenciales sin llegar a sentir nada.

Yo lo que quiero es enamorarme ya otra vez.

(...)

Me enamoraría todos los jueves y si no puede ser me gustaría enamorarme dos o tres veces por año o por vida, que tampoco estaría mal. Pero esto de recibir mensajes de un más allá del amor que desconozco, esto de que tenga que estar día sí día también hablándome de un amor que no es y yo escuchándolo, calentándome a mi la cabeza, a mi esto no eh.

Y es por lo que al tercer o cuarto mensaje de hoy de Ibrahim ya le he contestado al último esta tarde diciéndole que aire. Pone su vida en mis manos que si no puede dormir que qué pasa que conteste venga vale miamor, que conteste a no se el qué y eso que ya le he dicho lo menos tres veces que me deje tranquila. Y hoy, aire.

Es posible que me pase con él como entonces con el querer y me diga que sí que sí y no se quiera enterar de nada pero a ver si puede ser que me deje vivir hasta el domingo o algo.

(...)

Hoy, a su vez, me ha dado un aire de esos y me he presentado allí donde le dije a Angel que quizá no fuese por vergüenza, he ido con que por ver unos bailes regionales.

(...)

Iba yo por las calles tan feliz pensando que no me lo iba a encontrar porque él estaría viendo seguro el partido del atleti pero al regreso el amigo gay que toda mujer quisiera tener ha sintonizado en mi radio la ser y resulta ser que el atleti juega mañana. Así que no sé si me habrá visto a través de alguna ventana o no nos hemos visto.

(...)

Hoy, en definitiva, me apetecía ponerle cara a todo esto ya que hasta el momento solo le he puesto porros y poco más.

Ay, joder.

¿cómo coño dice esa canción?? son tus perfumenes mujer los que me sulibelian?? qué coño de sulibelian o qué hostias dice el de tus pechos cántaros de miel?? hijo de puta. la del chiringuito es más fácil

Salir, beber, el rollo de siempre,

Dicen que las mujeres van siempre acompañadas al baño. Yo ahora voy con Fran que se presta a acompañarme y antes iba sola.

Creo que las mejores conversaciones de la noche se ejecutan en esos trayectos, yendo con él y viniendo, todo lo que me cuenta es nuevo y parece estar hecho para que yo me ría no como Ibrahim que se repite por sms y ya incluso en el buzón de voz con su venga valeporfa guapa o Félix, por ej, que durante toda la noche se la pasa viéndome a lo lejos como también hacen este o el otro sinnombres... me sigo sintiendo observada y no es una paranoia mía, no. Cuatro o cinco pares de ojos en mis cosas mientras yo me encuentro en un semicírculo en el que somos siete y me fío solo de dos y me jode no saber la intención de ese mirar. Solo consigo leer el significado de la mirada y remirada dEl Feo pero eso es poco.

Un esclarecedor ejemplo de que a pesar de mi intento de controlarlo todo yo no me entero de nada ocurrió ayer por la tarde que Fran me comenta que yo ligué, todavía no me lo explico pero él me dice que sí, que sí, y me habla de un amigo dEl Feo el cual sí que al verlo pensé en que me servía para un par de horas y si llego a saber que las tonterías que decía eran su cortejo hubiera echado con él más de diez minutos, sí. El caso es que ligué el sábado y me enteré ayer por la tarde, domingo todo el día.

Fran y yo estamos de acuerdo en algo básico: hay gente muy fea y Amparo sigue follando más que nosotros: algo pasa y no sabemos lo que es. Y yo puedo ser distinta, sí, qué pasa, lo soy, pero fea no, Fran sí pero yo no. Así que eso no es...

- ¿ves? - ya vienen, eyaculador precoz o no pero ahí los tienes y estos vienen de haber echao un polvo, fijo -

Y es verdad.

También lo es que, aparte de Fran, me tocan la polla estas noches en que no veo a Angel aunque casi que mejor no vernos o yo no sé y, entonces, me entretengo en descubrir la mirada de este y del otro aunque descubrir no descubra una mierda.

definiendo.me

Subnormal profunda y tremendamente egoista. Así soy.

Pretendo que todo vaya a mi puta conveniencia mientras por otra parte lo que a mi me dan son arrebatos. Otras veces cuando soy yo la que opta por pasar de él entonces no tengo quejas y todo me es conveniente.

Lo que tengo que hacer es quererle, demostrándolo, y sin embargo me estoy comportando que parece que se ha muerto alguien. Yo ya sabía que no iba a contestar pero lo olvido cuando quiero, a mi puta conveniencia.

Subnormal profunda y tremendamente egoista. Así soy.

He de quererle también con hechos porque es que le quiero, y punto y final.

paradojas de la vida, que lo llaman

La culpa de que yo ahora me sienta así tan yonosecómo no sé si la tiene mi parra particular ahi constante o bien esta nueva marihuana que le he tomado prestada a mi hermano Miguel.

Creo que es AK de dosmilsiete pero no estoy segura y en realidad me da igual.

Él está en Marocco, ha ido a ver de nuevo a su enamorada y no se estará fumando ni un solo porro como la otra vez que allí estuvo. Yo le escribo al mío, tengo la callada como respuesta y me hincho a fumar.

Hoy no me ha sonado el teléfono. Normal, teniendo en cuenta que paso del mundo y que no contesto al negro. Angel jamás contesta.

Me he ido de retiro de nuevo al campo como si aquí me estorbase alguien y hoy no me he encontrado con nadie.

Y aparte de estas putas paradojas, nada.

Subnormal profunda y tan feliz aquí centrifugando que hay que ser así de subnormal para enviarle mensajes a alguien que ya se sabe de antemano que nunca contesta.

Y esto me da como la risa, no me jodas.

Creo que sí que es la AK. Sí.

siguiendo la estela emporrada

...viene de Locura transitoria o yo no sé...

Joooooooder.

Estoy que no allano y no sé si quizá con lo hecho he vuelto a cometer una estupidez más pero al menos ahora ya sí: me he quedado conforme. Estoy más cerca de LA (mi) VERDAD que nunca y para ello me estoy arropando a base de porros. He estado todo el puto día malísima (tampoco ha sido muy largo teniendo en cuenta que me levanté a las cinco de la tarde) y dándole vueltas al mensaje que le envié esta mañana a Angel y es por lo que ya esta noche y en plena fumada me ha salido otro mensaje (c + v),

-Acabo de leer el sms que te envié y bueno, quería hablar contigo desde hace ya tiempo y entre unas cosas y otras no lo he hecho y básicamente se trataba de esto que te he dicho... he estao muy jodía, mucho, y ya dos veces en mi vida y tras las dos me he encontrado después contigo. si no hubieses sido tú ahi me podría haber pasao cualquier cosa y estoy más segura que nunca que te quiero y me acojono a partes iguales y solo puedo darte las gracias y sentirlo todo aunque como hice ayer luego opte por no saludarte. no sé fingir y saludarte como si nada... ojala pudiera hacer demostraciones de esto que siento pero lo que hago son cosas como esta: tonterías, como siempre. ahora lo que voy es fumada pero eso lo darás por hecho... cuidate.

,el cual he terminado enviando porque de lo contrario reviento. Ni que decir tiene que no hay respuesta ni la habrá. Creo que esto supone una pequeña mejoría respecto a mi necedaz de hacerle ver siempre lo contrario a lo que siento, he tenido valor para enviarlo y sé que no lo tengo hoy y dudo si lo tendré para mirarle a la cara si se diera el caso de encontrarnos de frente.

Todo lo que le he escrito es cierto y qué menos que hacérselo saber aunque sea en una porquería de mensajes, a todo dios le gusta que le digan cositas y ahi iban las mías. Aparte dije que de este verano no pasaba y creo que lo estoy cumpliendo aunque sea todo de esta forma tan jodida. Además que a lo hecho, pecho, y yo sigo teniendo las tetas la hostia de morenas.

Hablando de negros, Ibrahim me ha enviado el mensaje de hoy y no me ha dado la gana contestarle.

Puta vida.

Locura transitoria o yo no sé

Creo que la cagué anoche más que nunca. Y lo he rematado esta mañana.

Nos vimos Angel y yo porque allí estuvo y nos vimos, sí, una vez, dos veces, tres y cuatro y quizá quince veces a muy larga distancia pero allí estaba para buscarme entre la gente, constatado, y allí estaba yo bien jodida haciendo lo mismo.

Cuando llega un momento en la noche en la que por vez primera le tengo allí más abajo en mitad de la calle y vamos nosotros a pasar por delante pienso que se me va a salir el corazón de un momento a otro y pienso que es probable que me tropiece y me caiga o me trabe al hablarle por lo que opto por pasar de largo aunque Mario se encargue de decirme que allí está. Ni nos saludamos.

Accedo dentro y desde allí puedo verle perfectamente, habla con uno y con otro y se mueve continuamente y me ha visto también, sí, nos estamos viendo, pero permanece allí fuera. Yo cambio de grupo y socializo con mi hermano Pedro y ElFeo y demás que se encuentran más cerca de la puerta. Desde allí nos vemos más claramente y en un momento dado me encuentro rodeada de unos cinco tíos y veo como él con sus dos acompañantes se marcha. No vuelvo a verle más.

Mi noche continúa en un ritual de autofustigamiento en el que quiero o bien que me de un infarto y quedarme muerta en el acto o bien emborracharme y olvidar. No consigo ni una cosa ni otra por lo que voy y vengo con unos y con otros y a la vez yo conmigo misma. En el regreso en coche vuelvo llorando sin pretenderlo y nadie se da cuenta de nada.

Son las ocho de la mañana y me quedo sola y recojo mi coche. Me fumo un porro de marihuana antes de irme a casa, lloro otro poco y comienzo a escribir un sms a Angel llena de angustia. Finalmente termino el mensaje a las nueve y media y ya echada en mi cama (c + v),

-Angel, te he visto esta noche, sí, creo que eras tú. Allí también te vi, alli estabas... siento mucho no poder ser lo amigos que tú dices que seamos porque esa amistad no la comprendo y siento el no saber estar sin sentir o no ser tan liberal como tú, siento hacer las cosas contigo tan mal y no poder transmitirte aunque sea un cacho de todo eso bueno que tú me haces sentir a mi y siento ser tan imbécil de no poder comportarme contigo como las personas... el caso es que lo siento todo y ahora pienso en allí próximamente en fiestas porque ya pueden pasar otros diez años más, o cuarenta y siete que yo volvería a escogerte a ti, sin dudar y siento que no puedo mirarte a los ojos en estas condiciones o mantener una amistad en la que no creo... es probable que ni vaya, yo ni sé mentir ni hacer las cosas bien. estoy bebía, sí, pero todo esto te lo digo ahora o el lunes por la mañana, así estoy y tan solo quería decirtelo y ya de paso escribirte el mensaje más largo del mundo.

Loca perdida y ya me importa poco, lo envié absolutamente consciente de lo que estaba haciendo y lo que es peor, sin esperar respuesta alguna porque sé que no va a haberla. Son las ocho de la tarde y estoy hecha una mierda.

Color moreno

Anoche tras ducharme me di cuenta que el moreno que porto es absolutamente divino. En cualquier caso lo primero que me dijo Mario al verme fue

-¿pero, y esos zapatos?-

Antes, ya casi a la una de la madrugada, no había sabido nada de nadie por lo que llamé a César que había terminado de cenar, que luego nos veíamos. Me indicó también que estaba Fran, cosa que yo desconocía y que me alegró la noche, e inmediatamente marqué a éste para fumarme un porrito en su amor y compañía. Después de su -ostias, qué morena y qué guapa estás- y tras fumarme el porro y ponerme al día fue cuando nos incorporamos los dos al resto y como mi brillo era más que evidente obtuve de Mario ese recibimiento.

Como estoy y se me ve tremendamente guapa me entretuve toda la noche en analizar las miradas que me dirigen unos y otros. Esta puta necesidad de control, vaya. Cuando la mirada venía de alguien que me conoce era joder qué morena y qué guapísima está esta chica, hay que mirarla; cuando era de alguien que me conoce y ella era mujer aparte de revisarme de arriba abajo (cosa que sigo sin comprender) era joder pero qué morena está esta tía y qué guapa, no pienso decírselo; y cuando era de alguien que no me conoce ya fuese macho o hembra era algo así como qué barbaridad qué guapa es esta chica, de dónde sale y quién coño es y así. Ligué, como no podía ser de otra manera.

Rufo también estaba allí para clavarme los ojos. Espero que le diga a Angel que estoy aún más tremenda que hace quince días y dada su insistencia en revisarme entiendo que algo le dirá. Si nos encontrásemos esta noche yo sería algo más feliz porque me enciendo hasta por la presencia de sus amigos, en fin.

Ibrahim aunque no puede verme me sigue mandando mensajes (c + v),

-oye coma tefue anocho festa miamor-

-oye como tefue fende sema guapa estoy fels tullamada cada dia me desperoto con sonbriza que disfuruta bien, mil veso-

-hola guapa quetal esta micorazon-

-hola guapa me more contigo porfavor condo resve? contaste todo los dia piensando deti vale prinseza?-

Yo alucino y como no me da la gana de sacar unos minutos y contestarle me envía otros diciendo que le conteste que no se puede dormir.

Socialicé anoche cuanto quise -más que otras veces- aunque no fue mucho porque me bastaba con César siguiendo cada movimiento que yo hacía como si llevase semanas sin verme y a Fran hablándome de unas cosas y de otras que me encanta.

Hablé durante un buen rato con una chica con la que conviví una temporada hace ahora unos trece años y me estuvo rayando la cabeza hablándome de la desesperación -que me explicó no sufrir- por no tener actualmente pareja aunque constaté que no puede estar más ansiosa. Yo la comenté que no estoy con nadie porque no me da la gana, la pura verdad.

De que estoy enamorada y acojonada a partes iguales no le hablo a nadie nunca.

El caso es que la gente me habla y me habla y me importa poco lo que me cuentan a sabiendas como sé que más de la mitad de lo que dicen es mentira. Yo estoy haciendo con que escucho cuando solamente oigo y a la vez estoy pendiente de que Rufo me siga observando y sí, allí está, por lo que me toca reír y cambiar de ángulo y así.

Ni rastro del pedo que pensaba cogerme y los cubatas este año son a tres euros cincuenta; todo sube junto a mi ego.

dicen que cuentan

He vuelto de ibiza.
He vuelto de ibiza sin haberme fumado allí ni un puto porro.
He vuelto de ibiza siendo más persona.
He vuelto de ibiza sabiendo que no he de dejar de fumar nunca más.
He vuelto de ibiza deseando ver a Angel.
He vuelto de ibiza y de lo contrario no estaría aquí para contarlo.

A ratos me absorto y es que hay que ver qué bien me entiendo conmigo misma y qué poco me entiendo con los demás y este es uno de los motivos principales por los que fumo hierba.

En esa isla todo es caro carísimo, todo es una puta mentira, hay un sol abrasador que me he traido en ambas nalgas hasta madrid, un acento catalán que me mojaba el bikini si el tío que lo portaba estaba ya bronceado, mucho chiringuito, menús en alemán y mucha imbecilidad.

[ejs. ilustrativos] Mercadillo hippie, dicen. Me cago yo en su hippismo. Tras formar una caravana de coches durante más de un cuarto de hora accedemos al recinto, tres euros con cincuenta y esto solo por dejar aparcado el fiat panda que llevamos de alquiler, doscientos y pico de euros la broma por cinco días de mierda, un panda que tiene menos fuerza que el pedo de un marica al que hay que quitarle el aire acondicionado aunque esté al nivel dos porque no sube la cuesta. Me gusta una camisa, sí, esa camisa ya al verla me la había imaginado yo puesta. Original, dice. Veintidós euros la camisa, allí se quedó, con las abarcas que también pretendía comprarme y con los pendientes. Me dan mucho asco los que van de hippies con zapatillas salomon de veinte mil pesetas o movidas similares, no puedo con ellos. Yo ya hablé de la ropa que llevo puesta, no me voy a repetir (aunque ahora estoy en tanga que hace un calor de muerte). El caso es que aquello está lleno de esta gentualla y a mi se me quitan las ganas de vivir. Me compré un vestidito para dar fe que allí estuve, diez euros porque la guacamaya que despacha en el tenderete me cuenta que lleva ese precio porque está ya ahi solitario, apartado, en su percha, el último, me estaba esperando a mi y lo apadriné, César se hizo un tatuaje con henna que se le borró al dia siguiente por la mañana, quince euros, un litro de sangría en el café del mar (porque es un café y enfrente está el mar) que bien pudiera pasar por ser las mezclas del kalimotxo del bar del pueblo veinticuatro euros, gazpacho andaluz seis euros cincuenta, hora y media en parapente para ver la puesta de sol sesenta y cinco euros, gasoil en repsol el litro a un euro con veintisiete (eso hay que reconocerlo aunque luego el panda no tire)...

Escuchar decir a César a nuestro regreso que él va a volver allí, no tiene precio.

Volverá, no digo que no pero no será conmigo, yo no creo que vuelva. Ni que decir tiene que no vimos la puerta de pachá, me bastó con ver a cuatro gilipollas bailando en sol de las tres de la tarde en plena platja seis salines donde horas antes dicen que estuvo la ana obregón vendiendo diez minutos de sus tetas. No la vimos, tampoco el casco antiguo de Eivissa que estaba previsto para hoy ya que casi por poco nos quedamos allí: resulta que volvimos un día antes de lo que habíamos pensado ya que me confundí en el vuelo: las doce cuarenta del día uno de agosto fue anoche, confiábamos en que fuesen las doce de esta noche de viernes pero no. Soy gilipollas profunda por cometer un error así aunque César no me lo diga a la cara y creo que no me lo dice porque lo suyo es peor por confiar en alguien como yo.

Aquí en Madrid el metro dicen que vuela pero allí salen con retraso los aviones, hasta las dos no subimos y yo no me acosté hasta las cinco después de perder al taxista en mi propio barrio y obligarle a conectar su gps y pagarle lo que valía la entrada a Amnesia, cincuenta euros justos y porque es buena persona y me perdona diez céntimos. Creo que me he dormido casi a las siete tras fumarme los porros que allí me faltaron y embadurnarme de crema mi cuerpo refrito. Cuando se me caiga el rojo me va a quedar un moreno de la hostia, esto es seguro.

César habla por teléfono con unas y con otras cuartos de hora repartidos en sus días y en sus noches y a mi en esos cuartos de hora de sus noches me da para irme a tomar por culo con mi cabeza y sin ella. Por otra parte esto también me hace volver a pensar si tengo que hacer yo lo mismo que ellas y joder las vacaciones de los demás cuando estén por ahi y yo me aburra.

Y cómo no, he pensado en Angel más que nunca para lo bueno y para lo malo y para lo peor y para lo de la risa floja también. Mis primeros siete u ocho topless en una isla y no estaba allí para verlo. Qué guapo que es con lo fea que veo que es la gente. Le he recordado con su traje diríase ibicenco, hace varios veranos, blanco impoluto, espléndido. Nunca jamás voy a ir más allá del coche con él pero yo le hablaba allí en mis cuartos de hora,

-formentera me ha gustado mucho más que ibiza, fíjate qué cosas, cuando vuelva contigo nos vamos directamente a formentera-

-me he acordado de ti, fíjate qué cosas, que tú te piensas que yo solo fumar y fumar y he vuelto de ibiza sin haberme fumado ni un solo porro-
Dentro de un rato tras comprarme la máquina depilatoria que aún no sé la marca ni el precio me iré a continuar mis vacaciones. Se viene conmigo mi hermana Barna que la llamo así porque de allí viene, me hablará de dios seguramente porque esa es su vida y él irá con nosotras metido en el coche, quizá atrás con coco, me hablará del dios en el que yo siempre me estoy cagando y tendré que hacer de tripas corazón porque para cuatro de días de mierda que se deja ver al año no es plan de discutir.

Esta noche entiendo que la gente tendrá gana de fiesta, yo lo que quiero es que no me arda el culo, que Angel me vea las tetas tal y como están ahora a ser posible este mismo fin de semana, que me pille a poder ser un pedo del quince esta noche a tres euros el cubata, que yo no tenga que sacar el coche y que nunca jamás llegue el lunes día dieciocho que toca currar para ese hijo de puta.

No sé por qué hoy me expreso tan mal, creo que se me ha pegado la humedad esa y por el momento no tengo nada más que decir. Mañana será otro día; me llevo el portátil para así no estudiar.