sin rumbo fijo

Me estoy fumando ahora mismo una nirvana muy rica, año dosmilseis, suave y fina cosecha de mi hermano Miguel. Se la he robado directamente del interior de un huevo kinder·sorpresa que tenía encima de la mesita de noche.

He llegado a madrí hace un par de horas con un calor de muerte porque justo hoy se me ha jodido el ventilador del auto y no salía aire ni frío ni caliente, he venido con la mierda de la ventanilla bajada con un escándalo en el oído izquierdo de flipar y con una medio mala hostia que espero soltar en barajas.

Mañana salgo de aquí y me he propuesto a mi misma que voy a ibicear sin un puto gramo de marihuana y voy a ver qué sale: un muerto en aguas ibicencas, 13horas, se cree sea una parada cardiorespiratoria a la espera que la hagan la prueba de drogas & una persona humana reformada y reinsertada en la sociedaZ con un horizonte espléndido.

Mi hermano Pedro sigue jodido y a mi me duele verle así y lo que yo quiero es que se ría pero como no hay así tampoco nada para que nos riamos se ríe muy poca hostia, como que quiere reirse pero vuelve a su tristeza, a verlo todo negro o gris, pero a la vez parece que sí quiere sonreir a esta mierda aunque no tenga gracia y lo que acabamos haciendo es echar ácido directo a la vida y nos la contamos. Menuda mierda, con todo lo que vale y está ciego de complejos.

Yo veo esta mierda que él me cuenta por todos sitios y continuamente pero me agarro a la canción esta del Bambino, ♫ ahi está la pared que separa tu vida y la mía ♫. No hay más. Todo está en la puta cabeza, en la tuya y en la mía, cada uno con la suya, según como quieras verlas así serán las cosas, no hay más. Bastante son ya las barreras que por ser nos va a colocar algún que otro hijo de puta como para que encima nos las pongamos nosotros mismos. No, no.

Mi hermano Pedro si no lo he dicho ya es la mejor persona que conozco.

Mi hermano Pedro es la mejor persona que conozco y está jodido porque sabe que ser buena persona no le vale una mierda pero no sabe ser malo. El sabe que están todos locos y que es difícil encontrar algo que merezca la pena, es más, afirma que nada merece la pena. Es el mejor de todos, con diferencia y no lo ve. Yo se lo digo y se lo rio, y no se da cuenta. Lo mismo me pasa con Angel.

Todo es una mierda. Acabo de apagar el porro.

Voy a ir y voy a no fumar. Llevo unos días que me acuerdo de Angel y entonces me fumo. Me pongo aqui a escribirle y me fumo también. Y termino de comer y me fumo uno y luego cuando cene, después, me fumo otro. Luego otro porque es temprano, luego me fumo dos, tres, cuatro, los que sean y luego el posterior, porque es tarde. Y venga a fumar y esto no puede ser.

El caso es que me voy a liar uno ahora mismo porque lo que realmente quiero es fumar, el bolso y mis piernas me las hago luego.

Me da un poco de vértigo esto de ir y no fumar una mierda. También quiero comprobar qué pienso de Angel cuando no esté fumada todo el puto día, a ver qué veo. Y unas puestas de sol de la ostia o eso espero. Para Ibrahim esta mañana bien temprano era miamor.

muchos parisinos en parís

Bueno. Bueno. Bueno. Lo de Ibrahim ya no tiene color.

Lleva unos días atosigándome a mensajes sms los cuales por una parte no me apetece contestar y por otra no me da ni tiempo y ya he recibido otro. Ha cogido una perra no sé de dónde con que quiere una foto de mi coche en caravana y que -porfavor mifoto urgente y porfavor mivida- y me hizo emplear varios sms preguntándole si acaso sabía lo que es una caravana y preguntándole los motivos para querer esa foto.

Como respuesta sé hasta la letra de la puerta de su casa, calle, portal, escalera y código postal. No le he enviado foto ninguna y sigo preguntándome para qué quiere eso a no ser que pretenda ficharme matrícula, modelo, color y/o marca de radio por eso no voy a preguntárselo más. Lo más significativo de todo esto es que dice encontrarse en París de visita a casa de su hermana, yo alucino y me da la risa floja al mismo tiempo.

No creo que tarde mucho en desaparecer entregándome la pantera rosa o sin entregármela pero me tiene ya un poquito hasta la polla. Que ya puedo estar dormida o estar despierta que el móvil no se calla y todo para solamente entender la mitad de lo que dice. Hace un rato tras tres llamadas perdidas y un sms le he mandado yo uno diciéndole que mañana a primera hora salgo de madrid [sin saber siquiera a qué hora amaneceré], y que disfrute que yo eso voy a hacer.

Anoche asistí a un botellón de tres personas; a un botellón de mierda, vaya. Me vine a dormir muy pronto porque con César voy a pasar toda la semana en Ibiza y con Bea me da exactamente igual, no tiene valor ninguno para mi. Allí se quedaron.

Y hoy como no tenía ganas de ver a nadie me he ido de retiro al campo.

Cuando tenía los pensamientos bien jodidos pensando en este puto verano ha aparecido alguien que físicamente colma mis anhelos, se ha parado con su coche en paralelo al mío mientras yo he permanecido dentro con una china de hachís en una mano y un papel en la otra. Me ha preguntado con acento muy andaluz y muy así dónde estábamos y cómo ir al Cerro nosequé porque estaba buscando una planta con nombre extraño. Hemos intercambiado un diálogo de la zona y finalmente le he dicho que mejor se buscase la vida o preguntase a un cabrero. Como respuesta se baja del coche y me dice que va a ver si pregunta a alguien por ahi, como si estuviese todo aquello lleno de gente y pudiese elegir y todo, me he reído en cuanto se ha dado la vuelta. Al momento regresa y como no dejaba de mirarme le pregunto si ha averiguado algo,

-No hay nadie, bueno, no tengo prisa, yo es que me he acercado hoy solo a mirar, otro día puedo ir, que tampoco era nada especial ...-.

Yo mientras le escucho le dejo a media palabra porque paso por delante de sus narices para ir a sentarme tranquilamente más allá en el banco de piedra y me dispongo a mi tarea que no era otra que fumarme un porro. El se vuelve a releer de nuevo el cartel guardando silencio y se despide con un hasta luego acompañándolo de su cabeza fuera del coche mientras se iba. Según partía he visto que en la parte trasera de su seat ibiza lleva un quitasol con la cara de epi y yo tengo a coco siempre conmigo en el mío. A mi regreso a casa encuentro su coche por ahi parado sin nadie dentro y con epi atrás y no he parado a mirar, he pasado de largo.

He pasado de su culo porque yo llevaba un vestidito corto y mis piernas están sin depilar porque tengo pensado depilarme mañana antes de ir al aeropuerto. Y ahora lo que pienso es que no puedo dejar pasar estas ocasiones porque se me puede ir la vida en ello, joder, cómo se me ocurre irme sóla al campo y con unos pelos como escarpias en las piernas siendo como soy un puto caramelo... hace ya más de tres años que no echo un polvo en el campo y no se puede ir desechando por ahi las oportunidades que surgen, para eso hay que ser así de gilipollas.

dos no discuten si uno no quiere

Ya sabemos lo que le pasa a Mario, yo por lo menos sé lo que él mismo me ha dicho: que se siente solo. Lo que es un no allanar, un échate para allá, un ni contigo ni sin ti, un vente corre que nos vamos, un desasosiego de no saber humanamente para dónde tirar o qué posición adoptar al no enterarse de nada.

Yo lo que pienso y le añado a esto es que tiene una fantasía en su cabeza que bastante tiene con ella como para llegar a saber dónde tiene el cuerpo. Jamás, nunca en la vida, le he visto acercarse a alguna chica con intención de ligar con ella o algo que se lo parezca. Y así pasa, que llega la época de los chiringuitos y le empieza a entrar complejo de invernar y la culpa se piensa que la tenemos los demás, yo que no hago otra tarea más que arrastrar equivocaciones. Pero si se siente solo qué lo vamos hacer, lo hemos estado hablando y bueno, la sensación desde luego no hay quien se la quite aunque creo que no tiene razón para estar así y así mismo se lo he dicho.

Lo importante es lo que un@ siente, desde luego. Y yo, por la mayoría de la gente de la que hablamos no siento una mierda, así de claro. Entiendo que él puede que no sepa cómo distribuirse de tal forma que pueda estar un poco con tod@s, lo que hace que intente estar a todo y no esté finalmente a nada pero es que lo que tiene que entender es que yo no voy a estar ahi con gente que ni me va ni me viene. En esto no pensamos lo mismo y si esto está siendo la causa de su lejanía pues nada, él mismo.

He sido la única persona -de todos cuantos somos- que aun estando dentro de una relación estable no se ha alejado del conjunto y es por lo que tengo la certeza que yo estoy ahi porque estoy realmente agusto, del resto no puedo afirmar lo mismo, sé que cualquier cosa puede pasar, estamos habituados a todo y también creo que confunde unas amistades con otras pero en fin, hablado queda.

El caso es que y que se siente solo y el viernes entonces optó por no salir y me jodió viva porque yo estaba deseando hacerlo. Daños colaterales que se llaman. Y, como la ley de murphy existe, si llego a saber que iba a pasar lo que pasó no hubiera ido nunca.

Hay sábados malos como el de ayer. Y cosas inauditas e inexplicables. Lo di forma en mi regreso a madrí de esta tarde, sin mencionar a Angel mientras conducía le he preguntado a mi hermana

-¿qué pretende alguien que se mantiene permanentemente de espaldas a algo y luego de vez en cuando mira atrás y regresa de nuevo a permanecer totalmente de espaldas y así varias veces? es absurdo ya que si realmente le interesa lo que hay atrás el estar de espaldas provoca lo contrario...

y ella, mi hermana, o perico el de los palotes, evidentemente me ha contestado algo así

-hay interés en lo que hay atrás pero a la vez no quiere hacer evidente ese interés y lo consigue permaneciendo de espaldas. El propósito es disimular.

Sí, joder. Nos vimos este puto sábado y no nos hablamos siquiera. Yo lo que pienso es que como yo no acudí a su fiesta ahora le da por hacerse el indiferente. Y no está indiferente. Si lo estuviera no tendría sentido ninguno el rodearse a verme. Y no una vez o dos, por lo menos tres o cuatro veces y yo se lo devuelvo mostrándome indiferente justo cuando él me observa: para mear y no echar gota.

Como lo que me daba era la espalda le he podido ver con algo de chepa, menos culo, más solo que nunca y más torpe. Cuando llegamos él es en la primera persona que me fijo aunque no está para nada llamando la atención aunque sí de guapo. El está de perfil y habla muy cómodamente y muy así con un amigo suyo al que me apetece llamarle Rufo. Pues bien, nosotros acabamos de llegar y nos volvemos a coger unas copas y después de nuevo nos incorporamos. A nuestro regreso ya se encuentra como un poste de la luz, de espaldas completamente a nosotros, se mantiene con y sin Rufo a unos tres o cuatro metros de nosotros muy estático y muy poste ahi y a su vez a otro par de metros de su hermana y sus amigas.

A ratos pequeños apenas instantes se voltea quedándose de frente o de lado y a quien mira es a mi y a su vez así poder decirle con énfasis esta cosa a Rufo o esta otra. Resulta patético y precioso al mismo tiempo. Sé que me está mirando y justo entonces yo clavo mi mirada en la lejanía infinita. Las obsesiones son malas, sí lo son, y ponerse el corazón a veinticinco mil por hora y no hablarse siquiera también no es nada bueno.

El amigo gay que toda mujer quisiera tener me comenta alli en vivo y en directo que pase de él, que me está poniendo los dientes largos para nada. A mi me daba igual estar allí que irme acostar que fumarme otro porro así que cuando Mario de nuevo se debió sentir solo dijo que ya nos íbamos.

Me fui y allí se quedó de espaldas a toda yo.

Al Rufo le he visto esta tarde a mi vuelta, en la gasolinera, me ha mirado y remirado mientras yo me he hecho la indiferente de nuevo. Le he adelantado más tarde en carretera cuando ya hacía un rato que yo había pensado en no encontrármelo más. Rufo es aún más torpe que él. Hubo una noche hace un par de años en la cual según yo pasaba con la Sandra lo que hizo fue darle un codazo literal a Angel para que este se percatase que allí estábamos. Ayer cuando me vio descaradamente me rebuscó entre las cabezas para cerciorarse que era yo e inmediatamente le habló a él al oído.

Una pena.
Una pena muy grande.
Y un acojone más grande todavía.
Voy a preguntar ahora en yr si la indiferencia fingida es directamente proporcional al miedo al dolor o no.
Ay joder.
Estamos los dos cojonudos.

de suposiciones

No sé si reir o echarme a llorar.

Ibrahim me sigue bombardeando a sms durante el fin de semana. En los dos primeros me pregunta lo de siempre, qué tal y poco más. El tercero me deja sin habla, me pregunta si me han dicho algo de él o qué me pasa. Como no le contesto envía al poco rato otro en el que tan solo dice

- tengo polla moy larrgo -

entiendo que debe ser una suposición-pregunta y no una afirmación. Quizá ambas cosas.

El fin de semana en su conjunto ha transcurrido de forma un tanto extraña. Me he sentido acompañada y arropada por Fran y también por César, pero a Mario algo le pasa y no creo, vistos los acontecimientos, que se permita a sí mismo el hacérnoslo saber. Creo que Fran y yo somos culpables de algo que aún no sé qué es pero que César sí sabe de qué se trata y ha preferido no decírmelo, tan sólo me cuenta que algo hay.

Todos coinciden en que me encuentran estupenda aunque yo me veo igual que siempre. Y también noto que si permanezco un tiempo sin decir nada, sin motivo aparente, ahi aparecen tanto Fran como César para hacerme sonreir con cualquier chorrada o para hacerme un guiño del tipo que sea y así romper el silencio. Tengo mucha suerte.

Estas cosas creo que me hacen ser el blanco de toda mujer que esté alrededor. Me pasa con Bea que no se dirije a mi ya nada más que por pura cortesía y me pasa con otra niña, familia indirecta de César y Mario, que llamó la atención sobre mis piernas porque no son como las suyas, gordas y fofas. Este tipo de comentarios se inventaron para recibir por parte de los otros un nooooo, las tuyas también están muy bien. Creo que nadie dijo nada.

Me di cuenta también, por cierto, que ésta tiene unas tetas preciosas. La última vez que se calificaron las mías, hace unos días, dijeron algo así como pechos ni excesivos ni ausentes. Y no es que quiera tener más tetas, no, solo que yo siempre he querido tener unas tetas de esas, preciosas. De las mías no creo que digan nunca que son preciosas aunque no estén nada mal. Las suyas sí lo son. Esto quizá lo pensó más de uno cuando ella nombró mis piernas pero ya digo que creo que nadie dijo nada.

También estos días he pasado ratos con el amigo gay que toda mujer quisiera tener. Yo paso tiempo con él porque me da cierta lástima, más que por otra cosa. Tres cuartas partes de lo que dice son mentiras y me aburre un poco, ya me ha contado de tres formas diferentes los motivos por los que lo dejó con su última pareja. Me dice también que ve a Angel muy serio y muy tímido y esto me divierte aunque no entienda una mierda de qué le pasa. Con eso me vale, y de camino en mi coche le intento razonar el por qué de mi enamoramiento, aunque contarlo no me sirva para nada.

Y finalmente he optado por pensar en que esas barbaridades que me cuenta Angel se deben a su propósito de llamar mi atención de alguna forma. He decidido tomármelo así, creo que es lo más sensato, otro sentido no veo quedando a la espera de cómo transcurren las cosas a partir de ahora. Así mismo se lo he hecho saber a César, le conté que estoy tranquila tras verle estas dos últimas veces porque ha habido varios detallitos y le reitero que este verano he de avanzar como sea, que es absurdo continuar así que aunque sea me declaro a bocajarro. Sigo en esto y sigo pensando que he hecho lo más adecuado; no presentarme en su fiesta.

entre comillas

Ya estoy de nuevo aquí fumándome un porrito en la oficina.

Hoy no voy a ver ninguna cochinada. Hoy no.

Tengo la cabeza que me va a estallar de un momento a otro de todo lo que tengo en ella que es un poco de todo y de nada y unas ganas tremendas que llegue mañana viernes.

Anoche estuve hablando con Fran por teléfono, al cual veré mañana. Hablamos mientras él se quemaba las dos manos con el horno encendido ya que le estaba haciendo la cena en su casa a una tal Sara a la que escucho de fondo decir

-pero ¿quién es? ¡cuelga ya!-

y como Fran no es imbécil, me lo cuenta nada más escucharla, divertido, en plan -¿tú te crees lo que me dice? que cuelgue-. Me ha caido gorda por mucho cuerpo esbelto que tenga -si es que lo tiene- y por muy comunista que me diga Fran que sea. Gorda egoísta.

César me ha comentado por mail que quiere que salgamos este fin de semana, le apetece, quiere celebrar entre comillas su cumpleaños. Cuando se cumplen más de veinte yo pienso que ya no hay nada que celebrar pero en fin. Yo quisiera para ello presentarme en la fiesta a la que me invitó directamente Angel el fin de semana pasado y llegar entre comillas allí de celebración. Y por otro lado no quiero ir, sé que no debo ir y quiero no ir.

Anoche también me encontró Sandra en el mesenyer. La conté que yo muy bien y que Angel y yo hablamos el sábado. Que no es lo mismo que Angel y yo hablamos el sábado y yo muy bien. Me da pereza ya desde hace meses el darla explicaciones; todas las del mundo me tendría que dar ella a mi y no me va a explicar una mierda. Otra egoísta a muerte. Ni siquiera sabe que estoy estudiando entre comillas este curso, tampoco el que voy por ahi quedando con cualquiera entre comillas.

Tengo que fumar menos. Hoy creo que me he fumado cuatro. Sí. Tengo que fumar menos y follar y estudiar más.

la puta polla

Joder, si yo llego a saber o siquiera olerlo, el que todo esto vendría después, no me habría acostado con Ben. No. No es que me arrepienta, no, tampoco, sólo que joder, no entiendo por qué tiene que haber tanta sequía con lo que bebo yo algunas noches.

Ahora sé, de tener constancia, que me puedo acostar o por lo menos acabar follando con todo aquel con el que me lo proponga. Esto es una mierda de logro, ya lo sé, pero antes lo desconocía y está de puta madre el saberlo e incluso más placentero aún cuando se constata. Antes tenía propuestas como la de Ben y estaba yo ahi tan feliz dentro de mi supervivencia sin saber que eso era tan sólo el arranque de la racha.

Cuando llegue la racha mala prefiero no estar presente.

El otro día me puse a recordar y fui como digo, constatando, que es que ahora voy así por la vida, y no me había dado cuenta. Soy capaz de cualquier puta cosa y no me conciencio de ello, no estoy a lo que tengo que estar, que es estudiando. Estoy aquí haciendo el imbécil, cambiando cuarenta y siete veces el diseño de la página y sin quedar nunca conforme, gilipollas perdida en mi propia paranoia pero más feliz que nunca con todas las puertas abiertas.

Me paro a pensar así un momento y todo este ir y venir que me traigo y que me llevo con unos y con otros es cojonudo, hago lo que me da la gana y con capacidad de elegir, en fin, la hostia.

Por un lado, Ibrahim, ahi sigue, a mensaje/s diario, y me envió ayer uno del cual no entendí una mierda. Decía (c+v).

-hola prinseza meacopara tumuñequita comavaresvir porfavor-

A mi el -porfavor- me dejó un poco así y le contesté diciendo que no había entendido nada. Hablamos al rato, me llama y me dice lo mismo lo cual finalmente vino a ser que me ha comprado la pantera rosa en miniatura, la que no me pudo sacar con el gancho en la feria de aluche. Todavía podía estarme riendo al teléfono, y él al otro lado también partiéndose la polla. Yo alucino. Que me viene a dar exactamente igual cosa tan absurda pero que ahi está el tío. Y tan feliz.

Me voy a pasar una semana en ibiza con un hombre que ya le quisieran el ochenta y cinco por ciento de las mujeres, el quince por ciento restante es en el que yo me encuentro porque no me pone absolutamente nada pero que ahí está deseando irse conmigo, César, guapo, rubio y encantador y le tengo ahi para mi y mis tonterías. Sí.

La persona más interesante por lo apasionado que conozco, Fran, otro que tal baila, me apetece mucho verle y esto es recíproco, me encanta y le importo, me da mucha vida y sé que nunca jamás se propondría hacerme daño. Ahi estoy para estarme riendo con él toda la vida, eso si no tenemos que hacer efectivo el acuerdo adoptado en dosmilseis: de cumplir yo los treintaytrés (él los treintayuno) y seguir ambos sin pareja haremos vida juntos y si ha de ser, revueltos.

Sigo estando absolutamente iluminada por Angel y ahi estaba la otra noche, deshaciéndose con el brazo para saludarme, riéndome, mirándome, y lo sigo constatando: no puede joderme y no lo pretende tampoco. Sé que es cuestión de tiempo. (aunque lo parezca justo en esto no me refiero a terminar follando con él, no, me refiero a su confianza).

Podría seguir enumerando ejemplos pero que ya viene a ser gente que ni me va ni me viene de ninguna de las maneras por lo que paso, pero ejemplos hay unos cuantos lo que pasa es que me da pereza hasta tenerles que inventar un nombre. El caso es que este descubrimiento de saber y constatar con frecuencia que puedo follarme a quien quiera me ha dejado una subida de ego bastante considerable y estoy como feliz y todo, como que floto un poco.

Aunque he de reconocer que a pesar de esto a la vez creo que sigo arrastrando todo aquello que he sentido muy dentro, aquello que sentí en su momento que me hacía creerme muy poca hostia, creo que siempre queda ahi en mi ese arrastre que lo que me provoca es no ver las cosas con claridad, me ciego en mi propia escala de superación y no me doy cuenta que ya soy la puta polla. Ojala me sirva el escribirlo para tomar nota y aplicármelo a lo que realmente me conviene y de esa forma poner los sentidos en los libros.

además de follármelo le quiero por querencia

Soy un poco más feliz que hace un par de días, por ejemplo.

He vuelto a ver a Angel: Le encuentro de nuevo absolutamente guapo, al parecer últimamente duerme bastante mejor, está sumamente simpático y dicharachero, sigue sin sostenerme muy seguida la mirada cosa que me encanta y yo le vuelvo a querer muchísimo.

No sé qué hace aquí ya que la zona es muy mía. Primeramente yo me encuentro en otro sitio y como a todo el mundo le hablo de mi querer me llegan dos sms al móvil, él está allí y yo debería estar allí también. En cosa de diez minutos he llegado.

Me pongo a repartir besos por doquier, hay gente a la que no me apeteció una mierda ver el viernes. Termino de alabar las extensiones de una y posteriormente echo una mirada alrededor, en algún sitio acabaré deslumbrándome y así es. Es él que me saluda desde allí en plan barrio sésamo o como hacen los reyes de este país cuando van en coche oficial.

Voy para allá porque él por lo visto no va a venir. Le planto dos besos que hago sonar.

-¿qué haces tú por aquí?- le pregunto sonriente

Me sale más suave que aquello que le solté hace años sin sonrisa: -¿y tú qué haces aquí?- a lo que me contestó defendiéndose y mintiendo alegando que él allí iba siempre.

esta vez traía el motivo de lo más elaborado, se inclina a mostrarme, simpático, que trae unos carteles de una fiesta que yo ya sé que se va a celebrar, sitio y hora. Me encanta que se apoye en la barra y haga un minicruce de pies como relajado mientras me explica esto y aquello que se me ha olvidado ya la mitad porque tiene los dientes muy blancos y la barba bien recortada y no le encuentro las mismas ojeras y lleva bermudas por lo que le imagino toda la tarde bebiendo y le siento cercano y qué guapo está y qué feos son los que le acompañan.

Me dice barbaridades que yo no sé hasta qué punto son ciertas pero yo me asusto y me sorprendo al mismo tiempo y no sé realmente si lo dice porque es lo que piensa o se trate tan solo -y no es poco- de escandalizarme:

-Dice que con lo que recauden en la fiesta -a la que no creo que yo asista- lo va a invertir en irse a ibiza una semana de fiesta. Hace ahora quince días me encargué de contarle esto mismo, que me voy a ibiza y pienso volver reluciente y también como me lo dice en tono divertido entiendo que es broma pero me provoca un pelín de incomodidad, dudo en si pretende quedarse conmigo. Más tarde no sé por qué yo reincido en esto de ibiza y uno de los feos me hace saber que Angel solo pretende picarme.

-Dice que él es más facha que el copón y lo que es más, posteriormente me dice indirectamente y con aspavientos para explicarse que yo solo pienso en fumar y fumar, bob marley y una playa ahi tendida al sol. Qué más quisiera yo que mis tardes fuesen así pero no lo son y esto me vuelve a provocar el mismo mohín que me incordia.

-Dice que en su alrededor y en el de los feos hay muchísimos niños y niñas recién nacidos o de pocos añitos y afirma que son como conejos. Siempre odié esta expresión y la ha utilizado él que dice ser facha y yo fumeta y vuelve a camuflarse entre nosotros el verbo follar por lo que todo ello junto me vuelve a provocar el mismo absurdo que molesta.

Tengo constancia de que con dos borderías le dejo traumatizado pero me contengo, también me hace gracia que se tome tantas licencias, también el que ahora en lo que esté trabajando sea en montar una pollería y me basta y me sobra con decirles que si realmente con veintitantos años son fachas eso es motivo suficiente para pegarles un par de tiros. Alrededor de esto gira entonces toda la conversación y yo me lleno de información que aún no he digerido y que no sé si me vale para algo.

Me saca una docena de días en edad, en el incendio que hubo hace un tiempo él tuvo pérdidas, sigue cazando de día, se lava dos o tres veces diarias los dientes porque de lo contrario esa dentadura no es ni medio normal, les ha hablado de mi puesto que uno de los feos me llama por mi nombre y me explica como si me conociese de media vida, le hago reir porque les digo que ya hasta el más feo de los alrededores, llamándolo por su nombre, ha tenido descendencia...

En fin, que soy algo más feliz porque me saluda y me habla divertido y tengo su boca cerca pero que luego lo que cuenta es del todo surrealista y quizá sea así de imbécil de siempre y yo no me había dado cuenta y esto me jode, el que me pare yo a pensar en alguien que luego sea así, me iba a doler más por mi que por él. La pregunta debido a las incomodidades estas se me ha quedado ahí flotando y ahi la dejo sin contestar pero hay que ver qué guapo está y qué polvo tiene.

No hay nadie pero nadie de nadie excepto él que mientras yo estoy hablando me ponga los ojos de esa manera. Y el sábado me los siguió poniendo y, incómoda o no, esto está de puta madre.

las apariencias engañan -aunque no siempre-

Tras un bombardeo de sms hablándome del querer y varias llamadas a mi móvil finalmente hablé con Ibrahim por teléfono, dijo haber entendido mi explicación -que yo ahora no quiero nada- pero insistía en querer verme. Se encontraba cerca de mi casa y estaba dispuesto a esperarme en el parque hasta mi llegada, decía que mejor -hablarlo a los ojos-.

Yo lo que hice mientras hablaba con él aparte de reirme, porque me daba la risa, fue bajarme en la parada de metro anterior a la que me corresponde y desde allí bajé andando a casa de forma que así fuese imposible el encontrarme con él en el parque. Pensé en que si le tengo delante me lío y me lío y luego no sé ni lo que digo. Es algo que realmente he pensado y es mejor dejar las cosas como están.

Pues bien. Han seguido los sms. Sigue con su querer y preguntándome cómo estoy y cuándo vamos a vernos. Según transcurren los días me apetece menos quedar con él. El caso es que quiero follar y follar bien, quiero quedarme agusto y correrme con alguien que yo ahora mismo no tenga en el pensamiento siquiera, necesito desquitarme, pero (siempre hay un puto pero) no veo conveniente montármelo con él siendo las cosas como son así que me sigo masturbando con frecuencia y pensando en quien no tengo que pensar, en Angel.

Todos los culos que veo en internet parece que son el suyo, pero no.