A tontas y a locas

Al mal tiempo buena cara.

El viernes llovió y el domingo también así que sólo tengo en el cuerpo el sol playero del sábado. El temporal hecho una mierda y mi ánimo a ratos de puta madre y a ratos mal.

El año pasado en estas mismas fechas estuve zorreando con aquel puto, aquel que fuese mi primer amor, el Dañino, pude tirármelo pero me pasé de calientapollas y a las ocho de la mañana hubo que acostarse, él con la novia y yo en mi cama de siempre. Ya hablé de esto aquí.

Este año la cosa ha cambiado, se va a casar la gorda esa medio tonta que pareciera que no iba a tener novio en la vida, otr@s bien fe@s que son y ya han tenido descendencia y yo me hallo mientras tanto y de nuevo en la obsesión que todas las canciones que oigo me dicen cosas, a ratos de puta madre y a ratos muy mal.

Creo que tanto Mario como César ni tan siquiera piensan en el sexo. No digo el tenerlo conmigo, no, digo pensar en ello, he recordado el pasaje de la psicóloga en esa serie de tv diciendo el extracto -es un reprimido y está sufriendo, no eres capaz de verlo pero es así, lo está pasando mal-, esto al menos siete u ocho veces en mi cabeza. Gilipollas perdida.

César tiene una rayada muy maja por la cual cada cierto tiempo le viene una canción a la cabeza y directamente la canta sea la que sea, me lo hace en todos los viajes y me pega la tontería.

Un rayo de sol

Este fin de semana me voy de escapada rápida a la carretera de Valencia, en el primer sitio donde haya playa y sol allí nos quedaremos hasta el domingo. Iré con Mario y con César, estamos los tres a cual más blanco, en madrid está el tiempo raro y solo hay sol a ratos, no se puede consentir el presentarnos en junio en estas condiciones.

He cambiado un par de mensajes con Sandra, ya la he dicho que haga el favor de averiguar eso y dejarse de gilipolleces. El lunes por la mañana ya me estaba preguntando qué tal mi fin de semana sin haberse dignado siquiera a indagarme lo que me es importante, la mataría.

También he sabido de Mikie, pensé que pudiera desaparecer para siempre pero no, ha hecho todo lo contrario. Me escribió un mail muy majete disculpándose de nuevo, explicándome sus pensamientos y de nuevo su versión de los hechos y esta vez detallando, me ha gustado, y bueno, tras hablar con él por teléfono el domingo ya pensé en que parecía sincero pero a mi no me deja para otro momento nadie porque no me da la gana, tampoco es plan que el chico se piense que me he ofendido o algo así, no es el caso solo que para chula yo y de ahi la reacción que tuve.

Creo que nos hemos entendido. Dice entender todo como comprensible por lo que seguimos en contacto, me cuenta que intuye que nos vamos a ver más veces, a mi me da la risa, yo que sé. Se ha tomado la licencia de decirme que el hecho de morderle yo la oreja -cosa de la que se quejó en el hotel-, que no le gusta, es más: que le despone, dice. Le he pedido permiso para decirle yo lo que me despone a mi de sus movimientos, va a flipar.

A veces no es posible · II

Entre las cosas que me pasan y cómo lo vivo es normal que luego suceda lo que sucede: la gente como que se queda con mi cara mirándome de una forma rara que no sé describir, no suelo pasar desapercibida entre el montón, no consigo tener el trato de alguien dentro de unas formas que yo considere que es lo normal entre las personas, etc. El caso es que el surrealismo me acompaña y yo no sé qué coño hay/tengo para vivir tantas extrañezas.

Este fin de semana he visto a Mikie, el tipo que salió del otro blog. Pasé la noche del viernes entera con él hasta las tres de la tarde del sábado, cuando ya por fin me decidí a salir de su habitación. Evidentemente, follamos. Tengo una intuición que no puedo con ella.

Nos lo hicimos un par de veces por la noche. La segunda vez, más que por apetencia, fue debido a que me había comentado por mail que no consigue correrse en un segundo polvo y bueno, yo también pude constatarlo, milagros no hago todavía. Por la mañana follamos de nuevo, me desperté a las nueve y allí estaba a mi lado, mirándome, y lógicamente empalmado. Yo no me corrí ni mañana, ni tarde, ni noche, ni una sola puta vez.

No es cosa mía; yo consigo correrme muy a gusto y muy feliz yo solita. Pero claro, si uno se pone a follar y lo único que aporta es la polla, por dura -en toda la extensión de la palabra- que la tenga, es casi imposible tener un orgasmo. Él es casi inexpresivo, se va a correr pero porque te lo dice no porque se vea venir, y es que no expresa pero tampoco toca. Le recuerdo por ej. en mi pezón, sí, allí estuvo, pero no sé, quizá un par de veces y eso en una noche entera es casi ridículo, a falta de otro adjetivo. Así es imposible, que no digo yo que tenga que abrazarme, que yo cuando estoy a falta de abrazos se los pido a Fran que los da muy bien, pero joder.

También hice cosas extrañas. Me negué a colocarle el condón. Preguntó la primera vez y se llevó la negativa por respuesta. Simplemente no me apetecía y no volvió a preguntarlo nunca más, al haberme habituado a tomarme la píldora me da una especie de pereza. No he visto tanto la tv como la mañana del sábado. Él dormía, a ratos sí y a ratos también, y me dejó viendo operación triunfo. Estuve viendo operación triunfo, sí. Entiendo que era un programa repetido y cantar no cantaron, se pasaron más de media hora entre abrazos y anuncios. Confundí la calle Alcalá con una calle paralela que sale de Sol, en fin, un fin de semana raro de cojones.

Antes de salir de la habitación dudé si quería o no volver a verle y hubo un par de detalles extraños que me hicieron pensar que mejor no. No es que lo esperara, pero hubiera estado de puta madre que me hubiera comido la boca antes de marcharme, que al menos hubiera intentado complacerme en el mientrastanto pero nada de esto sucedió. En el fondo me da igual, nadie va regalando orgasmos por ahí, eso lo tengo claro. La vida está llena de simplezas como ésta.

El caso es que cuando vuelva por madrid me dirá algo por si nos vemos de nuevo, yo no digo nada porque ahora mismo no tengo ni idea de qué haré si se da el caso pero hay dos verdades absolutas: para follar siempre hay tiempo y no me gusta sentirme segundo plato.

El sábado, tras salir de su habitación, llego a casa sobre las cinco tras fumarme un porro en el parque. Llego con una resaca mortal y lo que hago es comerme un par de yogures y meterme en la cama de nuevo. Me despierto y son las nueve, veo en el móvil una llamada perdida suya de las seis y media. Le mando un mensaje y le indico que él dirá, que yo me tengo que duchar y demás. Me llama cuando son ya las diez, dice que está por ahi, con unas amigas suyas, que se ha pasado a verlas. Dice que el caso es que sí que quiere verme pero que no sabe qué va a hacer. Me pregunta si me va bien vernos hoy domingo sobre las tres. Dudo, le indico que vale, que mejor a las cuatro.

Hoy domingo, mientras me estoy duchando, me pongo a pensar. Pienso que seguramente tenga algún interés en alguna de ellas. Pienso que como yo soy tan puta y tan fácil con él es muy posible que me haya postergado a propósito. Pienso en algo así como "venga, antes de irme de la ciudad echamos otro polvo" y comienzo a sentirme más extraña que nunca.

A mi me da igual que se folle a quien quiera, que salga con quien le de la gana, pero esa forma de postergar me hace sentir rara. Soy y me considero el punto justo de lo puta que quiero ser, no más. La sensación de ser segundo o tercer plato no me deja tranquila y es por lo que opto por enviarle un sms. En él le digo que no voy a ir, que supongo que le da igual y que a mi también, que ya le explicaré si eso. Me llama al momento y me saluda con un ¿qué ha pasao? y pasar no ha pasado nada. Le digo lo que hay, le digo todo esto, se disculpa y dice cosas como que quisiera haber venido a madrid con más tiempo, que le pareció bien quedar con ellas, que se acostó pronto, que fue él quien se negó a irse con ellas a su casa, que quería verme de nuevo y que no tengo razón, que soy yo con quien ha pasado más tiempo este fin de semana.

Le indico que la sensación no hay quien me la quite y como el sexo tampoco había sido extraordinario me mantuve en que era mejor no ir. Ahí es cuando él opta por el respeto y me indica que vale, que bien, que ya me avisará cuando vuelva a la ciudad y que por él todo ha estado bien. Si se refiere o no al sexo no me molesté en preguntárselo. Me dio cierta vergüenza decirle directamente que para no correrme, mejor no iba. Esto fue lo único que me callé. Sí le hablé de la sensación, la cual aún me dura.

Otro quebradero de cabeza

Ayer Sandra me jodió la noche, no me lo quito de la cabeza.

Estaba yo tan feliz en el msn charlando con César, estábamos penando los últimos acontecimientos que no son nada y le expliqué convencida que es mejor encontrarse en su estado, sin tener a nadie en la cabeza, que tiene suerte y todo, que al menos así existe la posibilidad de que alguien le llegue y le llene, que de esa forma se puede enamorar cualquier día. Bien.

Le hago un resumen en el que le cuento que he llegado a la conclusión que de este verano no pasa, que pienso dejar de hacer el imbécil y voy a ser transparente con Angel, le explico que me he equivocado noventa veces con él pero que ya se acabó, que necesito salir de esta mierda y hablar las cosas, a Angel le dejo por las nubes ahi explicándole que nunca jamás me ha dicho una palabra más alta que otra, que nunca me ha reprochado nada, le indico que voy a apartar mis muchas quejas sin fundamento, que voy a intentarlo porque es el único que me merece la pena, que este verano pienso llevarlo a cabo en todo lo posible. Bien.

Aparece Sandra en el msn para decirme que ella está bien como siempre, que no es lo mismo que -bien, como siempre-, no pone ni una puta coma. Me falta tiempo para preguntarle por Angel, por si lo ha visto, lo vio el fin de semana pasado, este no. Al rato me cuenta que ese fin de semana le oyó decir a otro que Angel está con la hija del jefe y que no dijeron nada más, que no sabe si es verdad o mentira, luego me indica que no lo ve posible si ella le ve prácticamente todos los sábados.

Se me cierra el estómago y dejo de ser persona, la digo que todo está bien, que he quedado este fin de semana con Mikie, no la digo que este ha salido de aquí de internet y que no le he visto en mi vida porque paso de darla explicaciones, la digo que me apetece quedar con él, que me gusta, todo ello es cierto pero luego la miento, la digo que si Angel está con esa chica ojala le vaya todo bien, que no importa, que le quiero igualmente, que eso no cambia nada, que me alegro por él.

Al rato me desconecto y comienza un desasosiego en el que barajo dos cábalas.

En la primera de ellas veo poco probable que esté saliendo con alguien, lleva lo menos diez años sin intención de estar con alguien, constatado, lleva seis años saliendo todos los fines de semana de madrid, lleva otros tantos años sin quitarme la vista de encima, observándome en ocho mil situaciones, su amigo me indaga cuando puede, su hermana también, él siempre revolotea, en esta cábala pienso que no puede ser, que se lo ha inventado, y tengo el precedente que ya se inventó una novia inexistente en dosmilseis y solo para ver mi reacción y cubrirse las espaldas ante un rechazo.

En la otra cábala me cago de miedo y todo me duele dentro, en ella veo que lleva seis años en la misma empresa, veo probable que conozca entonces a la hija del jefe y hasta a la abuela si me apuras, veo que es sumamente guapo y tengo el precedente de chicas que le siguen y que esperan que él las diga algo, veo que hace cuatro meses que no lo veo, veo que me ha negado ya más veces que san pedro y que existe la posibilidad que le interese esa chica y todo ello sea cierto.

Me jodió la noche y lo que resta hasta volver a encontrármelo. Ahora no me despego de la sensación de que soy rematadamente chula y que quizás me he dado cuenta tarde, que quizás ya esté todo perdido y no he sido capaz de verlo antes, veo la situación de la sota de bastos que de la noche a la mañana apareció con novia sin querer ni hostias, veo que alguien así es una golosina y veo lo putas que son todas y lo imbécil que soy yo que no sé hacer las cosas bien con él.

Veo todo jodido y no hay posibilidad de saberlo de cierto, veo que no me puedo guiar por la primera cábala no vaya a ser cierta la segunda y me la encuentre como un mazazo, veo que se esfuma la posibilidad de follar con él y veo el absurdo de pensarle tanto sin saber a ciencia cierta si queda algo respecto a él conmigo. Estoy malísima.

Para festivales estamos

El fin de semana en Cáceres ha estado lleno de sensaciones y no muy buenas.

Con Fran todo bien aunque me he rayado bastante, le ha llamado aquella de los besos en Granada lo menos tres veces y Belén otras tantas, parece la telefónica. A las nueve de la mañana ya le están llamando o a las tres de la madrugada, que también. Las mataría a golpes. Él cuando cuelga comienza a despotricar de la conversación pero siempre lo coge y siempre las sonríe por teléfono, yo no puedo hacer otra cosa que joderme y callarme, no son amigas mías.

Al womad le pueden dar por culo, ya lo tengo muy visto, pasábamos entre la gente sin importarme una mierda nadie, estuvimos el viernes en la plaza de las veletas como ya estuviéramos una vez, allí en un rincón bebiendo y hablando. El sábado tras cenar por ahí le hacía ilusión ver a unas amigas con las que había quedado en verse, a mi me daba pereza pero quedamos en pasar a saludar. El saludo se acompañó de miradas (de las tres) de arriba abajo, me miré no llevase algo mal puesto pero no.

A la sota de bastos le vi el sábado ya de madrugada, pasó por la habitación a saludar. Está más delgado y creo que más guapo, me mira a los ojos, yo veo que folla y me quedo en blanco, la conversación insustancial, al rato se va a dormir, dice. La novia o lo que sea eso estaba abajo esperándolo. Ni me dice que la tiene ni me va a decir nunca lo que le dijo a Fran a mi me suda la polla, me la follo y punto, mientras no me moleste ahí estamos. El domingo le vi otro rato de mierda que estuvo de nuevo en la habitación, a la novia o lo que sea eso ni la mencionó siquiera, yo la oía de vez en cuando hablar pero ni me molesté en salir a verla, no quiero comprobar que tiene más tetas que yo o algo que luego me obsesiono.

Conocí el museo Vostell, un paranoico y/o un puto genio, cosas muy extrañas, algún guiño a Dalí y una escultura también de la Yoko Ono, una rayada pero muy interesante todo. Antes de irnos de allí comenzó a llover sin parar, me fumé un porro en el coche mientras Fran hablaba por teléfono de nuevo.
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Hablar hemos hablado mucho pero muy poquito de mi, a veces tengo la sensación que interesa lo que yo piense, lo que yo diga, pero no cómo me siento, y esto es lo más importante. Le considero amigo, sí, creo que lo es, pero está a ocho mil cosas y no va a estar ahí para mi, ni él ni nadie.

A ratos me pregunto si no tendré que ser igual de gilipollas que los demás y de esa forma al menos tendría la atención de los demás en mis cosas. A mi no se me ocurre llamar por teléfono y varias veces para no contar nada a sabiendas que esa persona pasa el fin de semana con otra y en medio de un festival de música, hay que ser imbécil o egoista a muerte.

Y luego como hay que hablar de lo gilipollas y lo egoistas que son lo que acaba ocurriendo es que se nos va el tiempo en eso, la sensación es malísima. Fran me dice que están todos locos y que todo es una puta locura, que no haga caso, pero yo lo que constato continuamente es que todo pasa por socializar con gente así -tal y como hace él- porque de lo contrario te quedas a un lado.

previsiones (y hoy está lloviendo)

Ayer por la tarde tras salir del trabajo estuve tomando algo y medio cenando con César por su barrio, me fue bien aunque nos llovió un poco. El barça a esas horas hacía el pasillo al madrí por llevarse la liga guarramente y había coches que pasaban pitando diciendo tonterías y mezclando los toros con el fútbol.

Cree que ahora en junio se quitará el curso de encima, me cuenta que de sacarlo con matrícula de honor el siguiente año no tendría que pagar ni matrícula siquiera, a mi me daba la risa por no llorar porque yo no me presentaré a ningún examen de los dos que podría aprobar, qué perra soy que no he estudiado una mierda y me llevo ambos a septiembre.

Mientras el barça iba comiéndose goles yo iba haciendo transbordos de metro y estuve pensando que de tener conocimiento de mis ganas de follar casi seguro que no quedaría conmigo tan a menudo, pensaría que estoy zumbada y tendría razón. También fui mirando por si me encontrase con alguien conocido en el metro pero no, no todos los días son fiesta.

Un amiguete que me salió hace unos meses aquí en internet viene a madrid para el quince de mayo y pasará aquí el fin de semana, quiere que nos veamos y no sé, me apetece, me hace mucha gracia, son veintitrés añitos los que tiene y es guapo, y tiene lo que sea de chico malo. Hoy me ha vuelto a hablar de cómo haremos y yo no tengo ni idea de por dónde salir, por Malasaña todos los bares son una porquería, a Chueca creo y parece que no quiere ir y bueno, no sé qué haremos aparte de hacérmelo con él, en el caso de que me guste en directo, que es muy probable dado todo lo que apunta.

Por las mañanas, creo que todos los días, me escribe al mail, me mola, habla bien clarito y no le da vueltas a las cosas. De todos modos si luego no nos entendiéramos lo que tardemos en bebernos un par de copas y cada uno a su casa y en paz, pero sí, es probable que terminemos montándonoslo, creo que esta va a ser la próxima vez que folle que ya está bien. César me pregunta dónde voy a pasar ese fin de semana porque lo tiene libre, simplemente le he dicho que ya quedé, sin más explicaciones.

La entrevista de trabajo que tuve ayer me viene grande aunque paguen la misma mierda que aquí, me hizo un par de preguntas que me descolocaron un poco y también repercute el hecho de que incluso en el viaje de metro llevaba yo la música en los oídos y mi ronroneo de siempre dando vueltas a lo mismo, iba pensando en todo menos en trabajar.

(insustancial)

El jueves noche lo pasé entero con Mario fumando y hablando, ya le he dicho que toda esa gente que nos rodea me importan más bien poco por no decir nada, y que prefiero estar en una isla desierta. Creo que me ha entendido pero no vemos las cosas igual.

Y es curioso a falta de adjetivo el pensar yo así cuando estoy notando de un tiempo a esta parte que ahora aprecio silencios que yo hasta ahora entiendo que los vivía llena de ruidos o no sé pero es como que se instalan silencios de estos incómodos y yo antes no me percataba de ello.

Es una putada muy grande el estar todo lleno de gente y que se podrían morir todos y a mi darme igual, qué cosas, qué poco me importa todo.

A la novia de aquél de mi infancia la planté dos besos, creo que eso fue el viernes, es simpática pero tiene cara de pato. Después Mario me explicó que la ha oído decir que está mirando pisos para irse a vivir con aquél, qué lástima, a él como todo le da igual se lo dará todo hecho y serán felices, yo flipo.

He pasado bastante tiempo con Fran que se lo ha pasado diciéndome tonterías para que yo me ría. El sábado diciendo que no se acostaba sin echar un polvo esa noche, y que la cosa está muy mal porque Amparo folla más que nosotros. Y es verdad. Insiste en que me vaya el fin de semana próximo a Cáceres con él, se celebra el Womad y yo no tengo ganas de mucho jaleo, lo estuvimos hablando y me apetece estar con él y quiere que vaya, no sé.

Mi hermano Pedro está aún más jodido que yo, harto de todo, se opera ahora el miércoles, quiere quitarse la grasa de la cara, hace unos quince días me dijo algo así como que había pensado en ahorcarse o hacerse algo de lo negros que tenía los pensamientos, quiere desquitarse así.

Y la liga es blanca, menuda mierda, me jode y bastante. Son todos unos hijos de puta. Y como soy frágil me ha dado por pensar en la sota de bastos, el amigo de Fran, aquel con el que vi la osa mayor y la menor el año pasado por estas fechas, el hijo de puta, que lleva unos meses tirándose a una rubia que es tonta pero tonta de retrasada, palabra de Fran, y que yo le tuve delante virgen como la tierra misma, y me da no se qué de pensarle celebrando la liga, qué hijo de puta, no me apetece una mierda verle en Cáceres, me jode que folle y no sea conmigo.

He hablado hace un rato por teléfono con César, sesenta y siete euros ir y volver de Ibiza, en julio, aún no hemos contratado pero ya está dicho, iremos de sábado a sábado, ojala pudiera ser mañana mismo.

Y es curioso a falta de adjetivo también el que no se me pase por la cabeza el pasar una noche de sexo con ninguno al que considero amigo. Y amigOs sí tengo. Aunque con Fran me pienso una cosa rara que no sé todavía que es pero creo que el saber que folla es importante, hay veces que me cuenta unas cosas que no dejo de flipar y le pienso a veces, una cosa rara, pero el caso es que con los amigos no me apetece y como siempre estoy con ellos este puente no he ligado siquiera así en plan conversación.

Ahora voy a decir algo de lo más interesante: aquí todo es real y cierto y me ha visitado uno que dice que esto son memeces y en el otro blog que yo me lo invento todo ha habido más de cuatrocientas visitas durante el puente, joder qué cosas.