Echándose carreras a ver quién es más puta

Aprendí a leer entre líneas a muy temprana edad.

Creo que aprendí la misma tarde en que se me cayó el mundo al suelo y tuve que irlo recogiendo con cepillo y cogedor. A nadie le he contado nunca lo que estoy tardando en barrerlo.

Con aquella bajada a los infiernos, porque al infierno se baja, conseguí aprender a distinguir la diferencia entre el Dar por el gusto de dar, y el Dar por el gusto de recibir. Y debido a esto es sumamente díficil que otra mujer y yo lleguemos a tener mucha afinidad porque prácticamente siempre, y digo siempre, la mujer Da por el gusto de recibir y cuando no, da por culo cuanto puede. Yo me dejo observar, siempre lo hago porque no me importa, y ellas siempre me observan. Que si esto que si lo otro, yo intentando abarcar y ellas observando. Cada una a lo suyo, como ha de ser. Rara es ya la vez en que fallo en mis distinciones, ya sé ver la diferencia.

Supongo y entiendo que me doctoré con Raquel, sí, no hay duda.

Por todo esto, y por más que ahora no viene a cuento, me siento mucho más cómoda y mejor acompañada con presencias masculinas y es bastante más estimulante, también, por otra parte. Pienso que el hombre da, pero porque tiene que dar y acaba dando y ya está, no se complica la vida y raro es el que se tiñe. Hoy, sin ir más lejos, he llorado y he reído con ellos. Ellas pasan de mi y yo de ellas.

Raquel se casará este fin de semana con el mismo que la desvirgó, aunque yo no he llorado por esto, a mi me parece muy bien que las cornudas se casen, es más, deberían casarse todas cuantas son y criar cuernos e hijos a partes iguales. Yo he llorado por algo mucho más absurdo pero que me es más importante: porque no sé ser una de ellas.

Me encontraba en el trabajo rumiando la tristeza que me supone el que no haya hecho por verme, tarareando interiormente una y otra vez el cabrones y cobardes de la mala y preguntándome si aún será tiempo para algo o ya no será tiempo de nada. Me consumía el pensamiento de que esta situación se prolongue mucho más allá en el tiempo y me decía a mi misma cuánto es mucho, cuánto es poco y cuánto es nada. La tristeza infinita que llego a sentir con esta clase de cavilaciones se hacía más y más grande, y más siempre ha sido más.

Bien, el sonido estándar de aviso de sms en mi teléfono móvil me sacó del ensimismamiento e hizo variar mi posición, alargando el brazo hasta sacar el aparato del bolso. Según desbloqueé el teclado aparecieron dos mensajes no leídos. Mientras comprobaba que ninguno de ellos era de Él, ya tenía nublada la vista iniciando el llanto. Con la lectura del primero de ellos, de un Sergi atosigándome por quedar conmigo, dos lágrimas recorrieron sin permiso mis mejillas. Con el segundo, de seny y muy señor mío, me sequé ambas lágrimas y le di al f5 de yahoo, sonriendo ya malvadamente, mientras me quedaba un instante ahí parada, clisada en la pantalla.