la esperanza es un nombre muy feo

Por muchas ganas de morirte que tengas, no por ello te dan amagos de infarto. Y así pasa.

Me repiquetea incesantemente en la cabeza aquello que creo que debo hacer para sentirme mejor -que no siempre es lo mismo- y aquello que después termino haciendo -que no tiene nada que ver con lo que debiera, ni con mejoría ninguna-, y así ¿a qué hostias aspiro?, a recoger sinsabores debe ser porque no hago otra tarea.

No me lo explico.

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Y tampoco me explico por qué pretenderé explicármelo cuando ni yo misma conozco los motivos.

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Esta puta necesidad de control, muchas veces (casi siempre) sólo me sirve para calentarme la cabeza y paladear sinsabores.

Tal vez solamente ocurra una vez en la vida eso de que alguien te adivine desde la otra punta de un recinto tu subnormalidad profunda y te clave los ojos para dejarte ver la suya y te pare el reloj y te muerda los pezones y te cambie la vida, todo junto en una misma noche. Demasiado bonito para que esto ocurra siete u ocho veces en una misma vida y máxime cuando esa vida es la mía en la que no me entero de nada y está todo lleno de feos que te cagas. No creo que vuelva a ocurrirme algo de ese tipo, y lo que es más triste, a veces creo que de alguna forma pretendo que suceda, que me llegue uno de estos -menos traumado- clavándome los ojos y deseando morderme los pezones y ya puesta a pedir, que se me arrodille aquí a mi vera también, por qué no, y que me llore un poquito.

No vendrá.

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Todo apunta a que seguirá este repiqueteo y este sinvivir en mi cabeza, en esta búsqueda de un futuro próspero a corto plazo que yo misma no hago por labrarme porque yo tan sólo araño la tierra sin decidirme a sembrar una mierda.

Cuando paso un rato malo malísimo como éste me salen frases como la primera.