la oscuridad se cierne sobre mí

Me cago las patas abajo.

Me da mucho miedo, pero mucho, el dolor ese cuando me da, allá, en lo más hondo de vete a saber dónde, ahí, justo en mi costado izquierdo, un poco más abajo del bombeo que me hace respirar_le. En ese dolor, en su centro, se me hace un agujero, ahí, que acaba siendo el mismo centro de todo mi ser y que me hace retorcerme de miedo y de angustia, a partes iguales. Es como si viniera todo el dolor junto en todas sus vertientes y se me instalase en la base del estómago. No sé explicarlo mejor, aunque no se me olvida.

Unos dicen que tenemos alma y otros que no. A mí me da igual lo que dicen al respecto, yo creo que sí que la tengo porque a mí me duele, es justo de ahí de donde llega el dolor, estoy segura que lo que me duele es el alma, no se puede tratar de un puto músculo al que yo pueda dar nombre y, es más, creo que de alma estamos hechos todos, unos mejor y otros peor, y no veo yo probable que puedan venderse, entregarse las almas así como así. Y esto es así porque así lo vivo y en las cosas abstractas, como es el caso, cada uno puede pensar y vivir lo que le de la gana.

-ay, dios mío
-sí

Lo que a mi me acojona es que mi alma se componga -otra vez más- de eso, que se me mueva por dentro el dolor a su antojo y que vuelva a encontrarme como entonces. Tengo auténtico pánico a llegar a revomitar el alma en cualquier acera. Prefiero morir trabajando este viernes o al siguiente. Me da miedo que de tanto dolor como he llegado a sentir, de repetirse ahora, se me rompa algo por dentro y entonces a ver quién entra después, ahí, a arreglarlo. Huyo, si no me paraliza el miedo, en cuanto intuyo que va a doler y no salgo corriendo por no llamar la atención, no por falta de ganas.

Tengo miedo al dolor, sí, a ese dolor, a ese miedo; me acojono y no soy capaz de nombrarlo siquiera, no sé ni cómo se llama (si tiene nombre) de todo lo que me abarca el hijo de puta y creo, en definitiva, que me duele el alma, y es que más hondo no me puede doler cuando lo hace. Si de algo tengo miedo en esta vida es de que vuelva a dolerme.

Yo, entonces, entiendo que estoy hecha de esos momentos en los que dolió, de acojones puntuales aquí y allá, y de mientras tantos como si nada. Flipo y procuro, por mi cuenta, que no se entere ni dios de que tengo miedo y, aparentemente, aquí conmigo la gente se piensa que nunca hay miedo alguno, de ninguna clase y a ninguna especie, yo me muevo por doquier tan feliz, sin dolor visible y pretendiendo ignorar, como buenamente puedo, que le tengo ahí bien asentado y que, de vez en cuando, me jode.

El ser consciente, que ese miedo me impide continuar al traer el dolor detrás, es el mejor punto de referencia para comenzar a superarlo y he de hacerlo, por la cuenta que me tiene. Quizá por esto me he decidido a narrarlo aquí, porque estoy en ello.