Huelo hasta una mancha en la pared

No pasa nada, que soy gilipollas. Lo sigo siendo por mucho que pasen los días.

Soy bastante más gilipollas de lo que pensaba (en ocasiones) y mucho más de lo que debiera serlo (siempre). Pero a la vez que soy gilipollas no soy fea , que eso sí sería jodido. Y muy, muy gilipollas creo que no soy o de serlo mucho nadie jamás se ha atrevido a decírmelo a la cara, no sé, y si fuese fea me dirían de vez en cuando -gilipollas-, para suavizar, pero no es el caso.

Soy gilipollas a mi manera, que no es poco y ya es bastante.

Si me paro a pensar, desde hace muchos años se me dice con frecuencia que me muestro muy segura de mi misma, creo que me impongo o cohíbo en cierta forma por lo que muy al contrario que tacharme de gilipollas se me trata siempre con mucho, mucho tacto, no vaya a ser que me rompa y deje ahí al otr@ hablando sol@. Quizá por eso que aparento y porque sé que estoy de muy buen ver y porque seguridad no tengo ninguna, quizá por todo ello junto desde tiempos inmemoriales me vengo fijando siempre en la forma de las cosas que me llegan y considero que esto, -la forma de las cosas-, siempre es lo más importante, se me va la vida en el detalle.

A veces se ve todo muy negro.

A Ibrahim, por ej, le gustaban mucho mis formas, eso dijo, sabía pues de qué se trataba su historia conmigo aunque aún así no nos entendimos. Ahora sus sms me llegan con menos prisas y cada cuatro o cinco días aunque sigo sin contestarle por puro aburrimiento. Para continuar ♫ la perspectiva del fracaso a la que estamos condenados ♫ tampoco me entiendo con Angel al menos en cuanto a mensajes, ni un solo mensaje suyo me ha llegado ni me va a llegar y basta que pronuncie mi nombre para que yo ya esté mojando. Tampoco entiendo ni comprendo a muchísima gente que me cuenta esto o lo otro y por no entender no me entiendo ni yo. Ahora bien, dentro de todo ese intercambio social en el que habito y me muevo, me entere o no me entere, y aunque no quiera, la forma de los hechos me va directa a la retina y así voy haciendo y mostrándome más segura que la hostia.

Pero claro, el hacer y pensar las cosas de una determinada forma me da la seguridad que yo evidencio en apariencia pero yo soy gilipollas, aunque no se me diga yo sé que lo soy así que no entiendo cómo pueda ser posible el que yo consiga cosas que a priori se me presentan como inalcanzables y luego por otra parte ni me pongo a estudiar una mierda, aunque eso sea lo que me conviene hacer, ni saco provecho alguno de aquello que sea mi propósito tan entretenida como estoy en formatearlo todo.

En definitiva: yo y mi puta forma de hacer y medir las cosas.

Es muy frustrante y ahora me da por pensar que siendo fea seguro, fijo, que no tendría esta disconformidad ni este malestar porque estar no estoy bien y todo se me vuelven quejas. De ser fea entonces me rodearía también de feos y estos suelen ser siempre muy simpáticos así que ya encontraría yo la forma de entenderme con ellos, creo que sería más fácil. Como no es así yo me pierdo y me resguardo de ocho mil formas diferentes ante lo que me llega, por si acaso.

Gilipollas, está visto y comprobado.

Creo que me hablé bastante más claro con aquello que escribí allá por octubre de dosmilsiete y que me salió así

LO SABEMOS

No tengo por qué quejarme,
no hay motivos suficientes.

Los dos lo sabemos.

Tú,
no te acuestas con cualquiera,
tampoco te lías con cualquiera:
bendito tacto.

y Yo,
no puedo decir lo mismo:
puta barata ocasional.

No tengo por qué quejarme,
es más,
debería estar dando las gracias:
pon una puta en tu vida o algo.


Cuando escribí esto yo era bien zorra, sí. Ahora no son las mismas circunstancias en este sentido aunque sí coincide el resto. Ahora, con este registro sé que llevo algo más de cuatro meses ya, cuatro, sin que persona humana me muerda pezón alguno aunque no me da la gana reflexionar sobre este tema ahora porque entonces no duermo.