Diarrea mental

Estás segura de lo que quieres, pero dudas ya si luchar para conseguirlo. Maldita perra. Maldita. Te vale con poco más de quince días para estar ya, de nuevo, dudando que si esto, que si lo otro, que si lo de más allá, ¿qué coño pretendes? ya que por fin, ¡por fin!, parecía que habías visto la luz e ibas hacia ella, estabas realmente dispuesta a dar la cara, a andar hacia delante en paso firme, decidida, que ya no te importaban lo bastante las posibles hostias que te pudieras dar por el camino y ahora vuelves de nuevo a dudar, a flojear, te tambaleas en quince días de mierda. Ya no puedes ser más perra y más mala. Deberías, sí, deberías haberte visto con el Sergi hace dos meses y no te dio la gana, hace unos días y tampoco, el próximo lunes y ya veremos. Si no tuvieses a nadie, ni guapo ni feo, pendiente de tí ¿cómo coño ibas a estar tú entonces, eh? ¿Por qué dudas antes de probar? Quejica de mierda, eso es lo que estás siendo, dudas sin motivo ni razón cuando tu posición está elegida siempre por ti misma. ¿A qué altura se te antoja colocarte ahora? Tú no dudaste en follar con todo aquel que te pareció conveniente pero de eso no quieres cuentas, ¿verdad? si te hubiera gustado alguno de ellos lo suficiente seguirías dándote esos caprichos y tú, por si fuera poco, con muchos menos motivos has llegado a tacharle a Él de hijo de puta. ¿Por qué no tiras hacia delante con lo que empezaste? ¿O es que crees que ya has dicho todo lo que tenías que decir? Que quieres follártelo ya se lo dijiste, ¿recuerdas? -¿tú lo que empiezas, lo acabas, no?- tendría que haberte rodeado la cara a ver qué tal como tú has hecho más de una vez. ¿Por qué no te aplicas en lo que tú misma le pides? Estabas ya decidida a afrontar, ¿por qué no sigues, no vas a terminar, tú, lo empezado? No, claro, tu soberbia por delante, por supuesto, pero tú decir dices muchas cosas y luego hacer, haces una puta mierda. No has empezado y ya dudas en dejarlo. Maldita hipócrita, eres justo eso que odias, ya ves. Ahora vienes con las dudas, pues si te tienes que esperar, te jodes ¿o quién cojones te crees que eres? Tú te escurres siempre que te es posible, no sé qué coño no comprendes. De seguir así no mereces más que la misma miseria que tú ofreces. Espabila y deja de dudar porque ¿qué ofreces tú a los demás? ¿es que tú entregas alguna vez algo? Bien sabes que no, tú estás procurando siempre que no te salpique, que si mancha no te toque. ¿Sabes lo que es la paciencia? Lo sabes, sí, ¿y dónde tienes la tuya, también te la guardas? Desgraciada, esperas aquello que tú misma no das. ¿Acaso crees que ya estás haciendo todo lo posible para conseguirlo? No jodas, si te dedicas a removerte en la mierda cada vez que te parece y a culparle de todo lo que no hace. Te pones exquisita sólamente porque sí y para chula tú y tu chulería, no cedes, no escuchas, te puede la soberbia. Debiera reventarte en la cara, una noche, toda tu bordería o explotarte entre las manos. Tienes tu conciencia drogada, más te valía fumarte tus lamentos y quemarte, de vez en cuando, el orgullo. Mala persona, que todo tiene que ser a tu puta conveniencia, cuándo y dónde y así y asá o de lo contrario se enfada la niña. Que la niña tiene hambre, que la niña tiene sueño, que si deprisa que si despacio. Puta niñata egoista y consentida yendo por la vida con la puta voz cantante, que no la sale del moño pertenecer al coro, no, la niña siempre escoge todo a su puta manera, desde siempre obsesionada, y más, con la forma de las cosas. Gilipollas, tú, sí, gilipollas integral. ¿Qué te suponen unas semanas más o menos, eh? Qué te suponen, si llevas toda la puta vida dándole vueltas a lo mismo, te tienen que dar igual unos meses más que menos, quizá todo sea cuestión de días, tú qué cojones sabes. No sabes nada. Dudas si te conviene o no luchar por lo único que te vale para algo desde hace tiempo, desde siempre, dudas y más dudas y ya estás dudando. Por qué esas dudas, por qué esas prisas. El mañana no existe, sí, lo sé, tampoco existe la perfección y pareces empeñada en arañarla o qué hostias te pasa. No ves más allá de tus putas muelas, caprichosa y mala y perra y gilipollas, este es tu compuesto ahora. Toda esa seguridad que derrochas cuando te da la gana con todo hijo de vecino ¿qué haces que no la sacas ahora que te hace falta? A ver si vas a tener, también, algo de imbécil. Lo pareces, prenda. Para todo aquello que se te antoja aquí y ahora y en pretérito perfecto simple no has tenido ninguna duda, para tus muchos caprichos no, nunca, siempre actúas como una puta convenida, ahora sí, ahora no, ahora dudo, ahora lo desmonto todo. Quien algo quiere, algo le cuesta y quien quiera peces que se moje el culo; esto ha sido así desde antes de inventarse el miedo. ¿Cómo puede ser que caigas abatida ante el silencio si haces vida callándote la mitad de lo que vives? ¿Tú de qué vas? ¿Pretendes que todo llegue caído del cielo sin pillarte, siquiera, una uña? ¿Es que crees que lo mereces, lo has sudado, acaso? Vergüenza te tendría que dar el pedir aquello que no te has ganado y, sobre todo, el pretender alcanzarlo sin obstáculo alguno. Estúpida niña consentida, chula de los cojones. Vas a esperar. Vas a esperar y esperarás el tiempo que haga falta porque si hay que esperar, se espera y punto. ¿O qué te pensabas, moldearlo y metértelo debajo del sobaco? Estúpida, más que estúpida. Miedo a que te duela, dices, no dolerá lo bastante, descuida, nadie se muere de la pena. Caganías, que te asustas antes de que suene. Vas a hacerlo y vas a esperar porque ahora toca así y así será, si se pone la cosa mal se termina llorando lo que pudo haber sido y qué bonito fue todo y a otra cosa mariposa pero antes ni lamentos ni dudas ni hostias, estamos en lo que estamos y no hay que dudar porque eso es lo que tú quieres y has de lograrlo. Catástrofes no ha habido ninguna y ya estás jodiendo con la agonía. Ni tan siquiera te has dedicado, aún, a tu propósito y ya dudas, a tu puta conveniencia perpétua, y piensas si no sería mejor echarse atrás ¿pero tú crees que estas son horas de dudar? No ha pasado nada y parece que se haya muerto alguien, coño, que no haces otra tarea más que buscar culpables, ¿dónde vas con esos pensamientos? ¿a qué aspiras, tú, que bien sabes que tendrías que estar ahora mismo estudiando? ¿a tí te parece normal ir de esta guisa por la vida? Lo de subnormal ya te lo sabes, sí, a mí no te me pongas chula. Esas dudas con las que vienes ahora, cógelas y te las tragas, mastícalas bien porque tendrás que cagarlas mañana. Después vendrán otras nuevas, y de nuevo te las tragarás porque si hay que tragar se traga y punto y final hostias ya.